晚上下班回家，看到门口放了一堆快递。一一搬回家，有四件是老公的，看样子都是衣物之类。他的快递一般与我没有任何关系，我也从不拆开看。
回家前，在小区超市买了馄饨皮，买了肉馅。前几日感冒了，感觉自己好久没好好吃饭了，决定为自己做点馄饨吃。
馄饨包好时，门响了，老公回家了。他带着凉风进到厨房里，似乎很高兴地喊：老婆，做什么好吃的呢？
我看了他一眼说：你没在你爸妈那吃饭吗？我做了一点馄饨，你要吃的话我就再包点。
他：我以后晚上给他们做好饭，就回家吃饭哈。我的公主给下的命令，我得遵守啊。
他说着去拆快递，我继续又包了一些馄饨。一会他拿了一条围巾走进厨房，说：老婆，你看这是我给你买的围巾，喜欢不，好贵的，纯毛的。
我看了看那条围巾，窄窄的，顶多100多块钱的样子。我走出厨房，看他拆了所有的快递。两条羽绒棉裤放在沙发上，还有一条又宽又大的围巾。他讪讪地说，两条棉裤是给爸妈买的（他父母），那条围巾是给他自己买的。又说：你那条围巾别看小，是最贵的。
我用他常购物的软件一件件扫了同款，两条棉裤和他的围巾都是400元左右，给我的围巾是150元左右。
进了厨房，煮着馄饨。抽油烟机嗡嗡地响着，我的脑子也嗡嗡的。在婚姻里装傻了很多年了，总觉得撕破脸皮谁都不好看。能给他留点脸面我都留了，没想到，我的退让没让他有丝毫愧疚，反而脸皮练就的越发厚实了。
想了想，既然他脸皮厚，我就戳一戳看看到底多厚吧。我把商品的截图发给他，带着价格和款式，他心知肚明，没有丝毫差别。
懒得跟他多语，附上文字：你可以不给我买东西，我没有意见。你也可以给我买便宜的，告诉我实情，我也没有意见。把我当傻子，你就过分了。
馄饨好了，他脸红脖子粗的坐在餐桌旁。我把一碗馄饨递给他，不看他，自己也端了一碗开始吃。直到一顿饭吃完，我们都没有说话。
我揭穿他的虚伪，就像是打人打了脸。他应该心里很尴尬，而我不想与他再多说一句。
吃完饭，收到我的跑友给我发的信息：我在你家楼下，吃完饭了吗？一起跑步吧。
我下楼，我们先在小区里溜达。她絮絮叨叨跟我说着她的家事：老公又出去喝酒了，孩子上大学后很少跟她联系等。
女人在一起，聊聊家常是常态吧。而我却没心情与她说太多家事，我的家事，烦恼的也好，幸福的也好，都诉诸于文字了。生活中反而不想多说一个字了，已经丢了的情感，不想再捡拾一遍。
为了迎合她，为了让我们之间有一些共鸣的地方。我说：男人，孩子都差不多啊，不是有这样的缺点就是有那样的遗憾。我们自己玩，不管他们，咱俩开跑吧。
跑到汗流浃背时，抬头看见楼宇间露出一弯新月。月光微黄，在楼宇渐渐丰满的灯光中，并不耀眼。然而，它是那么安静，安静地看上一眼，心便宁静起来。那万家灯火中的浮躁，似乎都淹没在这新月的光辉中。
我不知不觉叹了口气。
跑友热心的问我怎么了，我淡淡地说：有点累了，你呢？
两个人停下奔跑的脚步，安安静静地往彼此的家走。我不知道她在想什么，她也不知道我在想什么。与她挥手告别时，看着她落寞地走向她那个还没有亮起灯光的家。我心里一些不可解的情绪，又泛滥起来。她是不快乐的，我呢？
看着她走远，迎着月光回家。
开门时，老公迎了上来。他想抱我，被我闪开了。他说：老婆，我太累了，爸妈那边消费太多了。药品，食品，衣物，所有的生活费用，我有点吃不消了。其实我是善意的谎言，我只是想让你高兴高兴。我把那个小围巾退了，又给你买了个大围巾。
我说：我们已经AA制了，你真得不用顾及我什么，也不用跟我交代什么，更不用跟我诉苦了啊。把围巾退了，留着钱给你父母用吧，我用不着。你的困难大概只是针对我吧，你觉得爹妈穿便宜一点，和你自己用便宜一点的都对不起你自己吧。在你心里，只有老婆才是廉价的。你可以这么想，但假惺惺很让人看不起。
留下他站在那里，我回我房间躺下了。他在客厅走来走去，不知把什么弄得时不时发出声响。他是恼羞成怒了？还是尴尬后的更尴尬？我不得而知。
也许我希望我们之间的真诚和透明依旧很远，他的谎言也总是被他自己冠以是善意的谎言，让我觉得可笑又可悲。
拉窗帘时，我特意留了一条细细的缝隙。让浅浅的月光照进我的屋子里，我在那一点月光里，心安静下来。
心安静下来时，觉得自己很无聊。心知肚明又如何呢？而像今晚这样的拆穿又有什么意义呢？只不过是在原本就磕磕绊绊的日子里，又洒了一把盐吧。
我现在是个更妇，原本很稳定的情绪会忽然崩溃。其实我有点讨厌现在的自己，我希望这些折磨我的更妇的日子早点过去。
我喜欢从前那个，波澜不惊，视情感与钱财皆为身外之物，云淡风轻的自己。
