夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。 1 又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫：“小帅哥，快来玩呀～”老子一下扔开烟头，不屑地笑：“这次老子还不骑疯你？”飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起：“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！...” 2 一天小明给8岁读二年级的富家二代做全能家教。这个熊孩子故意刁难小明，问道：“如何区分章鱼的手和脚呢？”小明想了半天说道：“放个屁给它闻，捂住鼻子的是手，其余的全都是脚。” 3 说实话，现在吃鸡太乱了，穿墙里打黑枪的，官方能不能管一管我在飞机上就被人掐死了还有一次，我骑摩托开150码，居然一个人光着脚比我跑的还快，问我买挂不，不买就弄死我这我也就忍了，最可悲的还有一次我丢手雷被他徒手接住了，又问我买挂不，不买信不信手雷塞我屁股里...... 4 昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”……真神医啊！ 5 国庆节放八天假期，怕开车回家大塞车，就买了一张火车票回家。今天在高铁上，前面的小萝莉一路上叽叽喳喳的问这问那。中间到站停车，停了大概有30分钟把，小萝莉问她爸爸：爸爸，火车怎么停了？小萝莉的爸爸闭着眼睛说了一句：红灯停，绿灯行。 6 "前段时间的冬至，媳妇吃了某海鲜过敏，去医院花了大几百块，还开了很多药回来吃。昨天过敏刚好，她就发朋友圈问人说：我过敏的药还有，我是不是先吃了这过敏的药，就还可以吃这些让我过敏的海鲜呢？我想问一下这么勤家持家的小吃货搁哪整啊这样的媳妇还能要吗？ 7 晚上正睡觉，老婆突然哭着把我吵醒了，我忙问怎么了！老婆哭着说：我在梦里梦到我在超市拿了很多好吃的，正准备付账的时候你突然跑出来不让我买！我被气哭了！我忙安慰说：梦都是反的！老婆瞬间不哭了，萌萌的问：那你是要给我买很多好吃的吗？ 8 “听说减肥学校出人命啦！”“是的呢！”“什么情况说来听听。”“就是一名新生拜访减肥成功的学姐，把学姐的床坐塌了。”“然后呢！！！”“校长在床底下。” 9 班里11个人，有一天老师买了10苹果，说今天请大家吃水果。 可是11个人，10个苹果怎么分呢？ 有人说榨汁，老师说没有榨汁机。 有人说一人一口咬着吃，老师说这样不卫生。 这时小明站了起来说：“老师，你想让我出去就直说，不用耍这些阴招。” 10 朋友家养了一哈士奇，特别调皮天天撕家，朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累得没力气了。朋友照着方法试了三个月，结果撕家更厉害了。原来二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！ 11 本人女，在外地上班，一次早上上班坐车，车里还有一个大爷，我穿了一条漏洞的牛仔裤，一上车这大爷看了看了我说：丫头，你不是本地人吧？我说对啊，你怎么知道，他说本地人就没你这么会过日子的，裤子都这样了还穿。我彻底无语了。 12 高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说：“这位子是我的。”男子微笑的对我说：“我能和你换个位子吗？”我看了看他漂亮的女朋友，我说：“哼，不可以！” 13 看到男友手机上有个女生一起用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”越想越委屈，便哭了起来，他慌忙给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”
