新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说“我的”了，要说“我们的”。新

新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说“我的”了，要说“我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

1.看二货室友发了一条说说：不是我想放开你，你我的分别，只是把一个人的温暖，转移到了另一个人的胸膛。我留言：咋，又失恋了？室友：不是，暖宝宝被人抢走了！

2.老丈人在网上淘了一部华为P40，刚装上手机卡，支付宝突然提醒他到账20000元。老丈人看着手机懵在了原地，想着也没人欠他钱啊。正想着的同时，转账人立马给老丈人发来了信息说：“转错了，求好心人能转回！”老丈人没忍住笑了出来，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说。半天过去了，估计那家伙可能要绝望了。老丈人便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方1999"

3.公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”

4.我平常无聊的时候就喜欢去钓鱼，但是有一种黑鱼特别的狡猾，我从来都没有钓到过。有一次我在稻田里撒化肥，接了个电话期间，突然看到前面稻苗一动一动，定睛一看：我去，一条大黑鱼，不好，水哗的一声，要游跑。当时来不及多想，狠狠地用手机朝鱼砸去。还别说准头还真不错，一下子把那条鱼砸蒙了，兴奋地抓起鱼才想起我花2000多买的手机还在水里泡着！气得我鱼竿一扔，又赶紧去找手机！

5.宿管阿姨来女生宿舍查寝，发现一女生坐在床上，两手托着脸。宿管阿姨打趣地问：怎么还卖上萌啊？女生含糊不清地说：老师，我下巴掉了，端着点，今晚不想动了，明天再去医务室。宿管阿姨大惊，问：什么啊？怎么弄的？她室友说道：没事老师，她一个月总会掉几次，今天食堂的包子太大了！张嘴张得太大了。

6.这几天是学校一年一度的运动会，结束后同学们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候有一个同学说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了！

7.今天去网吧玩LOL的时候，发现网吧旁边有个盲人算命摊。一个戴着墨镜的老头正在给一个大妈算命。只听老头对大妈说：“姻缘并不难求，你只需花3000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听这是个大骗子啊，立刻提醒大妈：“大妈，你千万别听他的，你长这么丑，不管花多少钱，这辈子也就这样了！”

8.只是想看清楚“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪？”

9.今天在游泳馆锻炼完，我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街，打了一辆出租车回家。司机问我：为什么不穿鞋啊？是不是让媳妇赶出来了？没等我回答，他又拍拍我大腿说：别难过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。我怒吼一句：我是女的！

10.我哥跟嫂子说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”嫂子啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？！”打的我哥都懵逼了……

11.我匆忙骑电动车逆行走小路，结果被检查人员抓个正着。本以为会给我开罚单，结果他竟然让我写检查发到朋友圈！我小心翼翼地问道：朋友圈有很多客户，可以发QQ看点吗？没想到他居然同意了，还说：可以是可以，不过要超过500个赞才行！

12.中午饥肠辘辘的，急匆匆的跑道米粉店点了一碗米粉就开始等待。没想到这家效率奇慢，二十分钟了我都没有等到我的粉。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米粉我就把桌子掀了！结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

13.前几年结婚的时候给媳妇买的三金媳妇一直没怎么舍得带，放在了床头柜。最近突然发现不见了，各种找就是找不到，很奇怪的就是跟三金在一起的其他贵重物品都在，不像是被盗窃的样子。我跪在键盘上反省了一下午都没有头绪。刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：你儿子今天拿着这些跟我求婚呢……