在民政局折腾了一上午，终于办完了离婚手续！丈夫看着离婚证，对妻子说：“以后有合适的，记得介绍给我。”妻子问：“你有什么要求？”如果你有孩子，就不要考虑，”妻子补充说。丈夫：“是的，我喜欢孩子。”妻子看着丈夫说：“如果你有现成的，我会满足他们！ 1 结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上cao一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！” 2 网上有两拨学生在激烈争论。一方认为应该利用业余时间去旅游，去流浪，去支教，尽情体验生活；另一波认为业余时间应当用来学英语，考雅思，做实习，为事业做储备。其实，他们的业余时间都去上网了。 3 高考时，我考了166分，老王家孩子考720分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，五年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我，却在想：该不该聘用他。 4 二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！” 5 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！” 6 一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信昵称改为“小老婆”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：“老婆在微信上看到我外面有小老婆，不容分说就大打出手。”请大家安抚好单位的女同事，女同学。同时请美女们，名字不要乱改，以免伤害无辜！ 7 老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”....小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！” 8 何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！” 老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。” 9 儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”老师：“作弊跟人缘什么关系？”老爸：“人缘好，同学会举报他？” 10 爸爸告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。 这张照片上的人就是那个坏人。” 儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！” 有时晚上在家，老婆会忽然把灯关了，问她干嘛？她说按错开关。昨晚她洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子，打开一看是她放现金的地方，有好几千块。我拿了两张，把盒子放回原处。后来她洗完澡出来，我装作若无其事的看手机，她把灯一关，我手上全是荧光粉。 11 最近身体不好，连续去医院打了三天针。打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！ 12 小李：“太荒谬了，家暴排行榜，我们山东竟然排第一！”大黄：“有什么奇怪的？”小李：“当然奇怪了，我压根就没见到我我周围的男人打过老婆。”大黄：“家暴就一定指的男人打女人吗？”小李：“啊！” 13 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
