妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？ 1 妻子从外面回来，拎着一大包东西。老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”妻子回答说：“晚上你也刷，尽情刷！”老公听了，充满期待，等到开心地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，冷冷地说：“把碗和碟子拿去，随便刷”！ 2 孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶。" 3 老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费……你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！” 4 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。” 5 小刘晚上喝醉了，回家的时候已经半夜了，他趁妻子熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，愤怒地说：我是有老婆孩子的人！然后倒头就装睡，第二天早上，妻子忍着伤痛不仅没有责备丈夫昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！ 6 一哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客！” 他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀……” 7 大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她，那次一个低一级的学弟找她，张口就问：“你家是在东莞吗？”室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说：“是东莞的咋了？”学弟捂着脸含泪说：“我家也是。”－小黄互动－昨天晚上做梦，梦到自己在梦里做梦，也就是“醒来”是梦，后面又醒了，你们有这样过吗，听说梦叠7层就醒不来了，这是真的吗？ 8 早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：“我又不是你娘，我又不是你娘！！！” 9 小时候玩火差点把房子点着，我爸生气拿板凳扔我，我没躲开，一下子被打倒了。我爸又抄起扁担抽我，哀嚎中我念起了三字经：板凳宽，扁担长，扁担绑在板凳上，板凳， 10 我现在知道什么叫做真爱了” “什么？” “昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈烫的！”然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。 11 地铁上，有一站上来了一个美女，有很多的空位置，她却偏偏坐在了小松旁边。近距离地坐着，小松脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞，然后不自觉地捂紧了口袋里的钱包！ 12 路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：没密码不给过。 13 昨天回家的时候我妈着急地给我打了个电话，说：下班之后你给我相亲去！没办法只好照办，我们约了下午在新天地门口碰面。到了地方之后我就发现她还带了个三四岁的小萝莉，我问：这个小孩子是？她解释说：这是我的小侄女，非要跟着一起过来看帅哥。看小萝莉蛮可爱的就在大众点评上选了家餐厅，没想到小萝莉却说：“换一家吧，这家饭菜不好吃，中午有个叔叔请我们在这里吃过了。
