租了一辆玛莎拉蒂去参加同学聚会，满足我的虚荣心！曾经暗恋的女神就坐在我的旁边，用手机录了一个视频，然后发给她丈夫。我好奇地看了一眼，上面写着：看见了吗，我们班同学都是这个样子，你还有啥不放心的？女神的丈夫说：那你早点回来啊。女神回复：放心吧，我心里直犯恶心，没胃口的。看完，我不动声色的转过头，女神放下手机，夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇，很认真的问女神：你就是这么吃成200.斤的？ 1 看着同学们陆陆续续结婚是什么感受········就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下嘛 2 老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？”小明“啪”地一拍桌子站起来说：“青蛙！”老师：“为什么？”小明：“因为都是蝌蚪变的。”老师：“滚出去！” 3 前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中┅┅我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！” 4 隔壁老王媳妇有点女权思想，天天抱怨老王对她不重视，交际应酬从来都不叫她，也不知道天天在外面花天酒地的忙个啥。这天老王叫她一起同客户吃个饭，她兴奋地不得了，又化妆又涂粉又换衣服，忙乎了半个多小时。客户是老王的老朋友，恭维了嫂子一番后，就和老王二人聊事喝酒。老王媳妇干巴巴看着，也答不上啥话，也不会喝酒，煎熬了二个多小时，最后把醉醺醺的老王拉回了家。早起老王还在睡梦中就被媳妇踹醒：给老娘一百的代驾钱！ 5 实在是想不到，我这么聪明的人也干了一件傻事。就刚刚，帮二叔搭棚子，搭好后，有条梁有点长，我搬个梯子搭在多余那节上面就开始锯。才锯了三分之二，我和梯子就砸地上了。 6 星期天休息，我怕银行的人有点多，于是我就早早的去了银行，到了地方后我就对工作人员说：请帮我开一个联名账户，谢谢。工作人员就说：好的，请问您是要和谁开呢？ 我就回答说：谁钱多和谁开。 7 今天出门经过一个卖栗子的摊位，老板一见我就热情地问“帅哥，要买点栗子吗”我顿时心里一阵鄙夷，不禁感叹“唉，这世道，为了钱还真是什么话都说得出口啊”于是我二话不说，掏出钱包，买了整整3斤栗子！ 8 大学时的舍友给我打电话骗我去传销，告诉了另外几个舍友以后她们都气愤地表示，要打电话好好教育她！过了半个月，她们几个分别打电话给我：“来这工作呀，月薪上万还轻松，以后千万富翁不是梦呀....” 9 男友：“怎么了？你为啥一直哭啊？”女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。” 10 哥哥在富士康上班，一个月2000块钱。他在追一个女生，花了1500元给她买了个手机。然后他留了500块钱吃饭，他骑着电瓶车去找他妹妹。我姐说，你人不错，但是我们真的不合适。我跟他说如果你用700块租一辆宝马7系。然后去批发市场300块钱买了99朵玫瑰，然后带着妹妹去星巴克喝咖啡。我姐肯定同意了！听了我的话，我哥立马给我竖起了大拇指！ 11 爸爸姓白，妈妈姓唐，所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：“唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。”妈妈一进门就问工作人员：”我中奖了吗？中了一袋白糖吗？“ 12 老师：“今天这些作业，大家可以不用写，能力好的同学可以尝试一下。”接着下面乱作一团，都吵着我能力差，不写了我呵呵一笑，看来大家都不写了，今天可以轻松一下了。第二天，老师：“昨天的作业交上来吧。”同学们在我诧异的目光下一个个的交了作业。......经历过，就我一个没写，后来翻了十倍。 13 八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
