我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。 1 2018年1月12日，我儿子出生了。老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“170722”。 2 今天我换了班，看到一个人玩英雄联盟，我就在他旁边看，我总感觉他怂的不行，我就给他哒哒哒的讲怎么玩，一局游戏30分钟，我给他哒哒了10分钟，小伙子还挺客气，等打完我一看段位，超凡大师 3 家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道？”“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？！！！” 4 小学的时候，老师问我们有没有家庭困难的，比如父母身体不好，有特困生补贴！我举手站了起来，说我妈身体不好，经常吃药，说着说着还哭的很伤心，老师看我哭成这样，就给了我一个特困生名额！直到长大了，才知道以前我妈吃的药名叫妇科千金片！ 5 嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，老哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了…… 6 今天在路口看到了100块钱，但是旁边站着一个男的和一个女的，我不好直接过去捡，所以就踩在上面，想等他们走了之后再捡，但是眼看着时间过去了许久他们还不走。正是那个男生跟我说：这个钱是我刚才跟对象吵架的时候，她扔的你就别踩了，我们要走了。我看见那女的强忍着笑意的样子，心里悲伤极了！ 7 岳父找一个女大学生当女友，那次拿了一束花守在女生宿舍门口。有个漂亮的女大学生出来以后，岳父立刻上前说：美女，这是你男朋友送给你的花。那个美女说：啊，我的男朋友真爱我啊！岳父立刻就说：请你签收一下，一共是188元。过了一会儿，又来了一个漂亮的女大学生，岳父再次用刚才那一招。那个女大学生说：我没有男朋友啊。岳父：哦，那可能是我搞错了，那就当这束花是我送给你的吧，咱们交个朋友吧。" 8 有人打电话给我，说绑架了我老婆，叫我拿十万去指定地方交人，我赶快抱着十万，哭着冲去目的地，我真的好想知道，我老婆到底长什么样子。有一次我哥们来找我借钱，我是这么说的。我哥们:“兄弟，借点钱呗，下个月发工资就还。”我:“你借多少?”我哥们:“不多，就借二百块。”我:“不够啊，我就一百七，要不你借我三十我凑个整数再给你?”我哥们:“不借。”我:“呵呵，你连三十都不借我，我为啥要借你二百。” 9 抱怨冬天太冷，女儿神神秘秘地告诉我，她替我保留了一份夏天的温暖。甜蜜蜜地看着她拉开我的床头柜，拿出里面的一个小纸盒，打开纸盒拿出里面的塑料萌蛋，抠开萌蛋拿出一团餐巾纸，然后摊开....里面有只死蚊子！ 10 一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。”老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。”老人大悟，说道：“哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……” 11 老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天老王找到邻居：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。 12 想买部车，法拉利恩佐不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。 13 跟妹子相亲，妹子问我：“房车都有吧？” 我：“没有。” 妹子：“没事，这些我都有，我就随便问问。” 我：“你还有其他问题吗？” 妹子：“有存款吗？” 我：“我每月工资都花完也没存款。” 妹子：“没事，我也不是物质的人。” 我：“那太好了，你真善良。” 妹子：“那你喜欢吃西瓜吗？” 我：“喜欢啊。” 妹子：“抱歉我们不合适，我不喜欢吃西瓜，我们爱好不一样。” 我：…
