一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我?”那女人边打边骂：“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！” 1 认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？ 2 上学的时候，最喜欢欺负女同桌，这小丫头片子心眼少，容易欺负。有一次我在操场上玩，这小丫头慌里慌张跑到我身边说道:“女厕所里有条蛇，你胆子大，快去赶走呀，求求你了，我还憋着呢!”我哈哈大笑:“瞧你这胆小的，都给吓傻了吧，笨蛋，看我的。”我趾高气昂走进女厕，蛇没见到，只看到班主任在蹲坑…… 3 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？” 4 近日，合肥市民小许醉酒后执意开车， 其父强行趴在车头阻儿酒驾说：“你要是敢开，就得从我身上轧过去。” 一围观男子起哄并怂恿儿子小许：“轧过去，轧过去…” 儿子随即熄车，下来将起哄男子摁倒，父子合力将其暴揍……。 5 外科医生不满的对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”病人：“4瓶啤酒。”外科医生：“我不是告诫你，每天只允许你喝2瓶啤酒吗？“病人：”是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！“ 6 老师：小明，来用从小造个句子！小明：我从小便的姿势就知道你是男是女。老师：就你能！那你再用小便造个句子！小明：我一看老师的胸部大小便知道您是什么罩杯。老师：滚出去！ 7 一月工资4000块怎么一年买兰博基尼。现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧，一年就买了兰博基尼，他:从不抽烟喝酒，不唱k，不旅游，学会了自己做饭，终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太励志了。都加油吧！ 8 正在家里玩手机，发现有个附近的美女加我好友。我看了一眼，立马把她拒绝了。过了一会，那个美女又加我好友。我只好加了，刚打过招呼美女就对我各种有惑，约我出去玩。我怀疑是老婆小号，就趁着对方正在输入的时候喊了老婆一声。老婆走过来说：你喊我干什么？我说：没事，只是想你了。等老婆走后果断同意了美女的邀约，确定了时间地点。然后当我到地方就看到丈母娘和老婆站在那等着我。 9 在一节自习课上，男生偷偷传小纸条给自己暗恋的女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎打开一看：“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”男生一脸懵。 10 今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。 11 今天看好了一件衣服标价1088元，试穿好了习惯性的往兜里摸，我去爱疯8，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，妹妹的，模型。 12 老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。 13 狄仁杰有一天回家跟他老婆说他想改名，老婆问“你想怎么改？”狄仁杰说“我想去掉中间那个字，叫狄杰。”他老婆说“你改呗，问我干啥？”狄仁杰回答：“我就想问问 如果我是狄杰你会爱我吗？你会爱我吗？你会爱我吗？”
