和男朋友同居一年多，分手了！我从出租屋搬了出来，搬出来当晚他打电话来，我还以为他要求我回去，我是不会回去的！他一开口我就尴尬了：把煤气罐搬回来！ 1 老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦，比亚迪车主跟我老公吵起来了...我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公：“你先别动，把手给我，我打电话让王哥来接我回家。”老公：“为什么他来接你？”我：“你这一棍子下去，你觉得你以后还有机会接我回家吗？”老公：“我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧。” 2 早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。儿子：哼，都不是好东西！我俩。 3 有个老表可肉呼了，从小借笔长大借钱，你不催他不还，催了也不恼，容他慢慢还，还了他还借，不借使劲磨，可烦人了难得今天发消息问我：“姐，上次借的钱……我待会送去给你啊！”我不知道咋想的，回他一句：“兔崽子你可真行，今天可是清明节，你给谁送钱！”好么，人家回我一句：“我还钱你还不要，高风亮节，那我再用一段时间吧！” 4 十一小长假，我小舅子结婚，本来应该是个大喜的日子，婚礼上却出了点意外。因为新娘的伴娘竟然是小舅子的初恋，婚礼进行的时候，小舅子居然和初恋趁着大家不注意的时候，悄悄丢下众人开着宝马婚车私奔了！我比谁都伤心，因为他们开走的宝马婚车是我的，50多万买的呢！ 5 今天在公司，我很想放屁。我想如果同时把文件夹掉地上，就可以盖过那个声音。于是我把文件夹咣当一声扔下——所有人都看着我，然后我放了个屁… 很大声。再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道：“我草！刚刚那谁放了个屁？我戴着耳机都听见了！” 6 小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”爸爸：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…” 7 古时候，有个孩子非常勤奋好学，经常读书读到半夜，但是他家里非常穷买不起油灯。一天他看见隔壁家里的一对新婚夫妇，家里经常通火灯明，于是就想办法在墙上凿一个洞，从此以后这个孩子学业荒废，从此一蹶不振。 8 往回看20年，房子导致的身价是差异很大的，甚至影响了下一代的起跑线，这个大家都深有体会。北上广深的人如果有套房，就是千万资产，只要他愿意离开一线，把房产变现来到二线就是大爷。房价上涨的红利让买房更有意义，一个人的资产不是只有银行存款的，固定资产也是资产。 9 室友里有一个脾气火爆的哥们，当时学校宿舍规定不让用大功率电器，他臭美老是偷偷用吹风机。一天查宿舍他不在，吹风机被宿管大妈拿走了。他回来听说小暴脾气立马点燃，提着砍刀就找宿管大妈去了，我们一脸暴汗啊。谁知一会功夫儿，他就两手空空蔫了吧唧的回来了，一打听才知道，砍刀也被没收了。 10 一位老人在公园里对年轻人说：“年轻人，你知道吗？我年轻的时候，可以一口气做100个俯卧撑。”年轻人回答：“哇，那您现在能做多少个？”老人：“两个，但我会慢慢地做，这样你就可以欣赏到整个过程。” 11 同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。 昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。 于是就把老师家锅盖拿来了。 12 1200块你们用来唱一次K,喝顿酒就没了，而我用来加入微商，做了半个月，我的经济完全独立了，再也不向爸妈要钱了，因为爸妈说了，我们没你这个儿子。。。。 13 昨天晚上小红和我说她要练马甲线，就去客厅做仰卧起坐了，过了一会累的喘的不行了。我过去问她：“小红，你做了几个啊？”阿紫说：“370个啦！。”我说不错，厉害，就回卧室了，走了两步听见她继续数:“380，390，400！
