老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！ 1 前一段去医院做了个痔疮小手术。由于我人缘较好，转天呼啦啦来了二十多同事，把小病房挤得满满的。我受宠若惊，也觉得特别有面子。晚上兴奋的在走廊里遛弯，就听后面有人低声说：“就是他，恐怕是病的不行了，下午单位同事都来告别了.….” 2 一同学笑的比较腼腆，喜欢用袖子遮住嘴，因为她牙不太齐，后来她妈妈让她带了牙套，她觉得很丑，还是遮住嘴笑。有次一人讲了个不太搞笑的事，大家都笑了一下就算了，我们笑完后发现她还在笑，又过了十几秒她居然还在笑……后来发现她是袖子挂在牙套上了。 3 小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛发红？”奶奶：“因为它爱胡萝卜！”孙女：“但是我们的兔子喂了白菜吗？”奶奶：“因为你不给它胡萝卜，它哭了又红的眼睛……” 4 我老婆刚拿驾照那会，一定要载我，又不允许我指手画脚。我看到她把刚买的水果刀放挡风玻璃那，要是掉下来不把我伤了? 5 我是一个皮鞋控，鞋柜里有很多皮鞋，今天我翻箱倒柜的发现我那双放置了五年多的皮鞋不见了，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了！ 6 一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。 7 刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。 8 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划，黑人终于开口了：“瞎比划干哈？整个工地都中国人，我这是晒的。” 9 问：如果有一个按钮，你按一下，艾玛沃森就会出现并任你蹂躏，但是第二天早上，巨石强森会出现并任意蹂躏你，请问你会按这个按钮几次呢？答：可以直接选巨石强森吗？ 10 上学的时候学校让填家长职业和收入，我们那时候根本不觉得这是一个事。我给我妈填的职业是“专业打麻将三缺一补手”，我看了一下我同桌，他爸是个石油工人，他填的“全球重点资源管理”。我表弟他爸开火锅店，他竟然填的是“餐饮业CEO兼执行总监”，更过分的是有人写他爸是“街头胸口碎大石表演艺术家。” 11 我以前在海边的渡假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生...它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：“小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟吧…… ” 12 绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。”老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老爸：“明天双11。”劫匪：“500万，不然马上放人。” 13 吃过晚饭后，我就看到老公在用数指头的方式考女儿数数，当女儿数对了几次后，老公就伸出了所有的手指问女儿：这是多少啊？然后就听见女儿想都没想就说了一句：一大把。我们两都笑了。
