丈夫说：“在我死之前，我必须向你坦白。”妻子说：“嘘，没有什么需要坦白的，没关系。”丈夫不依不饶：“不，我想走得踏实一点。我和你最好的朋友，还有你的两个同事都好过。”妻子面无表情地说：“我都知道了，这就是我毒死你的原因，现在把眼睛闭上吧。” 1 大学的时候对面宿舍的一女生突然肠胃炎犯了，被送去医院了，拜托我舍友替她去考试。舍友写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”舍友急中生智地说：“我的父母离异了。”老师沉默了，就没再过问。 2 在一个小山村里面，有两个农民就在那里炫耀，一个人就说：我们农场的面积非常大，我见过一农民春天犁着长垄，秋天收了庄家才回来。另一个人马上就说：在我们的农场，年轻夫妇出去挤牛奶，然后他们的孩子把牛奶送回来。 3 这天休班，从前妻那里接回来儿子，先带着儿子儿子去沙县小吃吃了顿大餐，又把儿子带到了公园。儿子蹲在草地上玩，突然看到了一直爬行缓慢的蜗牛。他抬起头好奇的问我：爸爸，蜗牛为什么要拖着沉重的壳啊？我淡定的说：一是房子质量太差，二是房价上涨的太快啊。 4 今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好像找什么东西……于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？美女：变态！我喜出望外：我就是呀！ 5 一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很重要～ 6 小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟...... 7 没去过女友家，第一次去好紧张，叔叔阿姨人都很好，做了好多菜有萝卜丸子、红烧。弟弟也对我不错，一个劲让我多吃少喝还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚……我真的是太感动了，这才是一家人啊，回家之后我就让我妈定日子了。 8 一个朋友生了个女儿，想取个洋气点的名字，而且想把夫妻俩的姓氏都带上。她姓丁，她老公姓罗，我就想了一个很洋气的名字：“罗斯丁”。大家帮忙看看还有更合适的吗？ 9 看到家里放着的很久没弹过的钢琴，小芳想起了自己的钢琴老师，他曾经恳切地嘱咐道：以后不到万不得已，不可在别人面前弹琴，如果实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师！ 10 问：母亲节你准备送什么礼物给妈妈？答：我给她报了四个培训班，英语一对一辅导、广场舞入门、国画基础课、单反摄影，希望妈妈的退休生活丰富些，一天天成长，回家我要检查作业的哦！加油！ 11 艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……” 12 曾经有次在KTV，小明凑巧坐在经理旁边。看她往杯里放了颗小番茄，于是，小明就知道经理懂养生。于是也往自己的杯里放了。然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；小明也照做了可是，经理却说：你够了啊，别学我，我是要区分我们的酒杯！ 13 下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。我：为啥打我？老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？我：这难道不对吗？老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！
