老婆升职当了秘书。发工资那天，老婆领了8000，特别高兴，下了班就带我去商场买新衣服。我在店里看上一件上衣，1399元，对于我来说有点贵了。老婆也不愿意买，就拉着我说：“别买了，咱去别的地方看看。”售货员看着我说：“男子汉大丈夫，还得听娘们的？”老婆不屑地说：“你要是和他结婚，他也听你的……” 1 闺蜜说结婚前打算给自己老妈买套沙发，我问这筹备婚礼都忙死了，为啥还惦记着买沙发？结完婚再说呗！她坚持要买：“你不懂。我还没结婚，我妈就开始偏心眼，我和未婚夫吵架她都偏心女婿！我在结婚前买套沙发，那就属于婚前财产，万一和老公吵架回娘家，我妈撵我，我可以睡沙发！” 2 闺蜜：想当初我可是校花，追我的人可多了。我：吹吧，那么多人追你，你怎么找个又矮又挫的？闺蜜：当年我是运动健将，主攻长跑，在学校包括男生，没有人能跑得过我。我：有关系吗？闺蜜：有啊，所以我发话，谁追上我，我就跟谁交朋友，最后只有他追上了我。我：看不出来他是运动健将啊。闺蜜摇头：他是开着迈巴赫追的 3 两个月下来，体重降到了一百零八，这身材，连我自己都觉得很美了！今天再相亲，是个戴眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢，一顿饭吃下来，我能感觉到他对我也很满意！可刚刚接到介绍人电话，黄了！我忙问为什么？介绍人说：那斯文的帅哥说我一身腱子肉，怕以后打不赢我！我……我还是吃胖点吧！ 4 快要下班的时候，办公室一妹子突然给我发了条信息。内容里说：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我看完一头雾水，回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会自己作诗了。然后第二天上班的时候妹子就不理我了，这到底是为什么……? 5 这天，天上下着小雨，路上很滑，一辆出租车正在路上行驶。在红绿灯路口，出租车刹车不及时追尾了一辆正在等红灯的奥迪A6。奥迪车主下车就嚷嚷道：眼长哪儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。出租车司机淡定地回道：我这车办个手续都要30多万 6 过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦。老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！ 7 夜晚回到家感觉气氛不对，妻子非得和我较量一番，无奈之下只好应战，结果我居然输了。我好奇地问妻子什么时候练这么大手劲？妻子幽幽地说：就你那辆没有助力器的破货车，再让老娘开上两年，一只牛老娘都跟你举着。 8 哥哥玩“交友软件”的时候认识了一个空姐，见面后两人准备闪婚。哥哥在婚礼上，说：我在爱上你后，还爱过很多人。我们都吓坏了，嫂子也愣住了，主持人都不知道要说什么了。看到这情景，哥哥满意地继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下顿时掌声雷动，嫂子顿了顿，问：也包括我闺蜜吗？？ 9 媳妇怀孕了，带着她去孕检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：小伙这个放厕所出口的！我赶紧一饮而尽，而大爷说了句：年轻人就是会玩！ 10 有个小伙子嫌女友胖，就对着女友感叹道：“别人的女友100斤，我的女友130斤，加量不加价，我赚了耶！”女友听了，不慌不忙地回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，缺斤又短两，我赔了耶！” 11 今天下班后我就打出租车回家，没想到开到一半时，突然司机就靠边停车了，然后转身非常严肃地对我说：我的车坏了，你有没有感觉车在抖啊？我就说了一句：师傅你开吧，是我刚才在抖腿。司机听后就愣住了。 12 女同事的男朋友恋上一富婆了，女同事装醉闯进一KTV的包间发泄情绪，进门发现全是男人。有个高个子男人问女同事：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？女同事装醉：是啊！然后女同事开始唱了，其间周围的男人都给女同事酒喝。然后女同事就没有拘束地放开了唱了……凌晨4点，服务员过来把女同事摇醒：美女醒醒，麻烦你把账结一下，一共3800！女同事一脸醉意，只能掏钱解决问题了 13 毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”学生：“都是准考证。”
