发小毕业后创建了一公司，业绩不好破产欠下1000000的外债。后来，发小听说送外卖一个月能赚10000块钱，就送起了外卖还债。发小送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给差评。有次发小去给一个小区的姑娘送外卖，姑娘是一个月点100单的老客户。发小看了看姑娘说：妹子，你肯定是单身吧？姑娘说：对啊，怎么了？发小说：没事我看你长得又黑又胖又丑，感觉你肯定是单身！ 1 昨天上午，学校期末考试。当时老师在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟。那个男生一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就傻住了…… 2 闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆，回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁 3 自从老公有了钱后根本不把我们母子放在眼里，每次想要吃什么都给儿子让他去买。某次二半夜的时候想吃铁板鱿鱼了，于是老公给了儿子100块钱。出门前儿子说：跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？ 4 那天妻子心情很好，妻子给朋友打电话让他吃饭。吃饭的时候，在餐桌上露脸，我去冰箱拿醋，来的人是客人。我向她的朋友要醋。她的朋友很高兴。要了一点。然后向妻子要醋。妻子因为刚吃了而撇嘴，一瞬间是今年的搞笑经典场面。 5 差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 6 丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。” 丽丽默默掏出她的北大校园卡。 门卫问她：“你来清华干什么呀？” 丽丽说：“找男朋友” 门卫弱弱的来了一句：“现找吗？” 7 小时候的我特别懂事，每次上学临走的时候都会扯嗓子喊一句，妈我走了。每次都等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，快走！然后我踏实地走了…… 8 一天，天气特别的闷热，老板笑着对我们说道：我们公司在过去的几个月里取得了辉煌的成绩，这与大家的努力和辛勤的付出是分不开的，天气太热了，所以公司决定，给大家每人发一条毛巾擦汗！我们 9 一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他：“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”我当时满头大汗，睡着了还有生命危险！ 10 大学时宿舍有一哥们，家里面托人带了10斤橘子。他不在，大家开始偷吃，结果偷吃的人越来越多，最后十几个人竟然把橘子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做，二不休，把整个袋子和便条都扔了。该哥们过了一个礼拜才疑惑地问：我妈给我带的橘子怎么还没到？ 11 二十岁那年，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们寝室没有睡觉鸣笛的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到鸣笛的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑！ 12 那天家里买来肘子炖，剩下好大一根骨头。想着扔了太浪费了，就拿去喂隔壁家大伯的狗。没想到，大伯不高兴了。说：“别喂我家狗！你俩混熟了，万一你来我家偷东西它不咬你了咋办？” 13 昨晚去面馆吃面，老板的闺女5岁了，非常可爱。我就逗她玩，她笑得很开心，老板看到也是笑呵呵。老婆突然打电话让速回，我面都没吃完赶紧走。刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，10块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我闺女放下！
