半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我

半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。 1 老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去..."我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了...”说完，我就把男朋友从门外拽了进来...老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...所以？？？  2 在表哥家喝酒，嫂子问表哥：“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？不要太复杂，我比较懒，最好能速成。”表哥头一摇说：“木鱼。” 3 周末花了800块钱烫了头还染了发，烫好之后头发瞬间膨胀了些。披着头发去食堂吃饭，去早了没人。食堂阿姨笑着迎上来：哎呀，烫了头啊，好看，真有眼光。被阿姨这么一夸，我很开心，心想着要谦虚一下，只见阿姨把她的发带取下来。然后说：发型跟颜色都跟我是同款，我很喜欢！ 4 找老板申请补休，进了办公室刚好看到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休！”老板一愣：“好吧，那明天你们一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。” 5 媳妇这几天特殊时期，我每天小心翼翼的，媳妇第30次问我谈过几个女朋友，我斩钉截铁地说就她一个。媳妇沉默了半天，一脸开心的说：老公，要不我们再生几个孩子吧！我纳闷：我们不是有个儿子了吗？媳妇立马严肃起来：我就想看会生几个女儿，知道你上辈子到底有几个情人…… 6 昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开。 7 “你爱不爱我？”女的问。　　“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。　“什么意思嘛！”　“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”　“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟…… 8 小姨子周末出去逛商城，卖衣服的地方在五楼。小姨子不想爬楼梯，然后就去排队等电梯。上了电梯，一个小伙没素质，要点烟。这时小姨子旁边的大爷制止他：喂，电梯里可别抽烟，有女士在呢。于是小伙叼着烟没点，小姨子感激的看了大爷一眼。谁知道电梯门一关上，小姨子屁意来袭，一连串放了好几个屁！然后大爷摇了摇头，掏出火机叭嗒把小伙的烟给点上了。 9 晚上应酬喝多了，叫了个滴滴打车。在路边我俩对视了一分钟，我问：你车呢？对方反问我：你车呢？我疑惑道：你不是滴滴司机吗？对方无奈道：我是滴滴代驾！ 10 小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道:“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟” 11 四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。 12 高个子，似乎是所有人心中的执念你为「长高」都做过哪些努力？有的人不惜将自己好几千买来的A锥用增高鞋垫垫成坡跟鞋只为和女朋友产生「最萌身高差」有的人玩命地把头发吹高吹蓬松只为和闺蜜自拍的时候高出半个头抢占C位还有的人似乎靠谱一些但不管自己是不是乳糖不耐每天一斤牛奶期待自己第二天醒来长高一点点虽然大家都很努力这些方式往往都收效甚微长高这件事需要在合适的时间段使用正确的方法才能达到更好的效果 13 我发现南方人好容易对打雪仗有一种浪漫的想象，打起来咯咯笑着跑来跑去的那种…………其实我们东百人小时候打起雪仗来是会在零下二十几度的时候把衣领扯开从脖子后面往下灌雪的……上起头来直接拎着雪铲互殴的也有???整体上其实是那种不是你死就是我亡的状况 14 我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说：“看什么看，没见过人踹门啊！！”帅哥笑了一下，说，：“脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐？”........既然是帅哥，做做就做做！