媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！ 1 本地医院刚装了扫码按摩椅。昨天突然下雨，我就打着伞去医院等女朋友下班，闲着没事，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖得我想睡觉。正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来并对着门诊部大喊：“医生，快来，这个小伙子发疯了！” 2 小芳：亲爱的，你上周写给我的情书，我给编进语文期中考试卷了，这道题能全面检验我们班的学生的语文水平。男友：你是让他们分析语法，还是解释成语啊？小芳：呵呵，我是让他们改错！ 3 本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。” 4 和一个喜欢的男生在外面用餐，饭桌上，为了不影响我的淑女形象，吃了几口就放下筷子，说饱了。到家后接到男生发的信息，说我太娇气了我俩不适合。这可给我气坏了，当时叫他出来，并且拉着他就去了拉面馆，连吃了三大碗面，想证明我不娇气，没想到男生被我吓跑了！ 5 儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”儿子：“好！”我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”儿子：“是我爸爸！”我：“我靠，要不是你个小兔崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！” 6 也不知道是什么原因，大飞从小就特别黑，有一天晚上睡觉的时候，大飞的手里面就拿着镜子，然后他就对着镜子说：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？ 魔镜就说了一句：谁在说话！ 7 我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里…… 8 我想来想去，还是得怪奇葩说这个节目。本来很多大学生已经接受了自己是无能这个事实，但是由于奇葩说的火爆，一些人有了幻想，觉得自己虽然高考400多分，不过说不定有辩论才华，于是在微博上每天上蹿下跳。 9 作为一个有职业道德觉悟的人，上班睡觉这种事是绝对不会发生在我身上的。那天上班时间居然睡着了！哎那，有点谁职业道德行不行？不是说好了地铁站出口左边垃圾桶是你的，右边是我的嘛！快说捡了我多少矿泉水瓶？还给我！要不跟你没完！ 10 在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志,请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！” 11 今天我在街上正接电话一个陌生小男孩喊我爸爸小男孩被一个男人扯着对我大声喊：“爸爸，快点救救我，这个大叔是个坏人，要抓我走。”那男人显然愣了一下，小男孩一下挣脱撒腿就逃，男人脸都气红了一边追一边骂：“小兔崽子！就算他真是你亲爹今天也必须上学……” 12 分享一个精准定“客户群体”的案例吧：一女神发了条朋友圈，写道：“男人最重要的三个字从来不是高富帅，而是上进心。”然后，她就把所有点赞的男的都删了。 13 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
