在民政局折腾了一上午，终于办完了离婚手续！丈夫看着离婚证，对妻子说：“以后有合适的，记得介绍给我。”妻子问：“你有什么要求？”如果你有孩子，就不要考虑，”妻子补充说。丈夫：“是的，我喜欢孩子。”妻子看着丈夫说：“如果你有现成的，我会满足他们！ 1 昨晚在肯德基吃饭。发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法。于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开……TMD！谁把我手机偷走了！ 2 同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！” 3 上周星期天回家去，我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤。你俩是真爱." 4 正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？” 5 今天公司来了一个外国客户，午餐安排在公司的食堂包间吃饭，因领导不在我作陪。食堂大妈把菜端上来，老外cao着蹩脚的普通话说着：“有没有那个辣妈，我最喜欢你们中国的辣妈了！”汗，这老外还真特me的无耻！吃饭的时候还想着这些！食堂大妈听后，脸不红心不跳，转身拿出一瓶老干妈。哎呦妈呀，还真是没有无耻的话，只有思想龌龊的人！ 6 平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备打烊，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……” 7 男：我喜欢你。女：我喜欢你的程度是你的两倍！男：那我就是你的三倍！设男子喜欢女子的程度为X，女子喜欢男子的程度为Y，由题目可知：（1）2X=Y（2）3Y=X将 （1）带入（2）中得出X=Y=0，因此他们根本互不相爱。 8 儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。 9 总裁嫌他老婆人老色衰，就跟她离婚了。刚好姐姐非有钱人不嫁，我就牵线让他俩认识，结果总裁对姐姐一见倾心，立马娶了她。姐姐为了表示感谢，请我在一个高档的餐厅吃饭，我们喝了点酒。回到家之后我装醉，想看看老公是什么反应。老公关心道：喝了多少啊？难不难受？我装醉地说道：有点难受。心想老公肯定会心疼我，没想到听到他小声的说：银行卡密码多少啊？ 10 人的一生大约会遇到八百二十六万三千五百六十三人，会打招呼的是三万九千七百七十八人，会和三千六百一十九人熟悉，却只会和二百七十五人亲近，而两个人的相爱的概率只剩0000049。大多数人最终都会从选择『喜欢』变成了『合适』。不求多喜欢，只求门当户对。 11 今天我边给顾客打电话边在小区楼下等他下来拿外卖，然后我旁边一等女朋友的男生看见了就无奈的说道：“有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。” 12 师太大骂：你也是男人，隔壁老张也是男人，你怎么不如人家？方丈：怎么？我不厉害吗？师太：人家有开着迈巴赫住着别墅还是企业高管，你有吗？方丈：我怎么没有？这自行车不是车？这租房不是房？收垃圾卖废品不是事业？师太：滚…… 13 朋友们，这是我女朋友，高中开始处的，现在我没考上，找了个地方上班，她在上大学，离得也不远，最近她总是说有事，放学也不让我去接她，发信息也是聊了一小会她就说有别的事，到底什么情况，我好害怕。" 14 去逛超市，买了一斤的山竹，刚出来超市门口，就看到一对小情侣在吵架。女孩喋喋不休的说着男孩，男孩就一直看着女孩笑。那个女孩顿时就乐了，扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个吵架都不会，以后要怎么办？”我当时就羡慕了，觉得这个吵架的方式挺不错的。回到家就和女朋友吵架了，我静静的看着她笑。她看到以后在，直接打了我一耳光，然后骂道：“脑子肥了，居然还有脸笑！
