我跟我老公打起来了，我用拖布把他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打电话第二天中午才接 他说：“在外面旅游呢 你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们 咱三口好好玩几天。”第二天我就屁颠屁颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了，太费钱了，跑一次花一两万。 1 工厂上班一普信男，暗恋部门一女神。有天下班，雨很大，幸好lz带伞了。到厂门口，刚好看到女神拿个包在那里避雨，于是就把伞递给她，然后说了句帮我拿一下，我整理下衣服。然后果断脱下外褂，顶在头上就冲进了雨里。只听女神在后边喊道：喂，你的伞。我回头，冲她笑了笑，很装逼地说了句：那是你的伞……只见这时，她把包打开，拿出了一把粉红色的伞说道：我有… 2 我正在公司加班改方案，一点思路没有，正在挠头。旁边女同事的老公突然打来电话：亲爱的，你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就停下手里的工作，也给我老公打电话：老公，你没发现今天月亮很圆吗？老公说：怎么？你要变身呐？ 3 读高中时，特爱去一家小网吧看曰本动作片，最爽的就是六号机在一个角落里，前面来人了可以不慌不忙的关掉播放器，再点开一个事先准备好的动画片看。有天看的太投入没发现老板娘过来了，我惊慌失措的点开那个动画片，还装得有模有样看起来！老板娘：年轻就是好啊，小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高！" 4 女友在医学院毕业之后去了一家医院干护士，月薪两万块。今天她给一个男病人输液，病人的血管非常细，扎了10针才勉强扎上。病人满头大汗，但依然很大度地说：我就说你别紧张，你看这不是好了嘛！男人的老婆怒吼：哟，今天大度起来了，昨天那个老护士给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉啊？病房里的人都笑了起来，我女友笑得手一抖，针又穿透了！ 5 上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。 6 大哥给了我500块辛苦费，让我去幼儿园接小侄子。到了学校门口，我看到小侄子正揪着一个小女孩的双马尾不放。小女孩气得骂他：你欺负小女生，长大了一定是个单身狗。侄子不屑地说：单身狗怕什么，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了 7 一位功夫大！！师带着小徒弟来到了对手的家，小徒弟比划了半天。功夫大！！师：“你别比划了！”小徒弟：“师傅，别看他们两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”功夫大！！师：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！” 8 媳妇琪琪怀孕7个月了，今天晚上睡觉琪琪问我：老公啊，你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说：长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。琪琪这时就笑了：你怎么不早说，害我担心这么久。我老是感觉哪里怪怪的！ 9 下午去接小外甥，他跟老师打完招呼赶紧跑到我这。小外甥问：舅舅，你觉得今天在门口的两个女老师哪个漂亮啊！！当时我心里一阵很高兴，小外甥竟然为我操心了啊！！我赶紧回答他：那个个子高点的老师漂亮一些！！然后外甥直摇头说：舅舅，不对以后谁再问你，你要说都很漂亮，知道了吗？？我一脸茫然地点点头…… 10 我朝思暮想了许久才弄清楚，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。 11 睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。” 12 小区里市场里有个猪肉西施，是个刚30岁的离异少妇。那天一大早富二代去买肉，少妇称了称总共46块钱，富二代给少妇一张100的。少妇瑰魅地冲富二代眨巴眨巴眼儿，找了富二代51块钱，还说：哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。富二代不想跟少妇一般见识，提着肉就走了。富二代叹息：唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数 13 嫂子昨天医院检查出来怀孕了，回到家往沙发上一靠，说饿了，我妈连忙跑去做饭，我赶紧跑去给嫂子洗水果。我哥自己屁颠屁颠地给嫂子按摩，现在终于知道什么是挟天子令诸侯了。"