我租房的房东是个单身女人，24岁了，我们相处的久了，发现这个姑娘真的不错，开始对她开始猛烈地追求。正好今天女房东屋里的灯泡坏了，我主动去买了灯泡，征求了她的同意进屋帮她更换，我踩了两张椅子，然后利索地爬了上去。突然就摔了下来，女房东笑嘻嘻，不过这一跤摔得真值，女房东现在真的成了我的女朋友，连房租都不用交了…… 1 丈母娘听说遛狗可以找到女友，就买了一条狗让小舅子遛遛。这天，果不其然，没多长时间小舅子真带着一小女孩回家。这小女孩长得眉清目秀十分漂亮，丈母娘见后也很满意。小舅子说：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！ 2 一忧郁的女子问方仗：大！！师，我想知道，有钱到底有多快乐啊？方仗笑而不语，从包里拿出一沓又一叠的钱，直到桌上已经堆钱如山。女子大喜：方仗，您是要把这些，钱全都送给我，让我体验一下有钱的快乐吗？方仗摇了摇头说：你想多了，我只是要让你看看我有多快乐！哈哈哈！ 3 年前，家里给我介绍了一个对象，还给我了那妹子的V信。跟她聊天，我说：今晚我们一起吃饭吧？她回复：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？我：嗯，其实还有一样，不过那是我们男人的最高理想。她：是什么？我：一起网吧通宵。然后她把我拉黑了 4 和女友在复旦大学毕业后，我们就没有回老家，选择在上海打拼。今天我出去找工作，女友在家说要给我做饭，这是她第一次下厨。晚上回到家看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这什么菜？女友：焖大虾，尝尝。说着打开了盖子。打开盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳地出来和我打招呼…… 5 一个关系非常好的朋友李四，他就长得非常的高，每次见到他多是弯腰驼背的，看着非常的难受。有一次我就说：你可不可以直起腰杆啊！？看着难受！ 李四就回答说：我恐高！！恐高！！！！ 6 冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。 7 晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！表姐夫点了点小侄女的头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？？小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？呃。 8 老妈过生日时，哥哥送给她一个价值1500万的磷叶石手镯。老妈一直把这个东西当宝贝，非常喜爱。就在今天，我不小心把这个手镯给打碎了，我顿时就慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：不用慌，我知道哪里有卖的，我都打碎了两回了。 9 我开着刚买的阿斯顿马丁带男友去大润发清场。手牵手走在路上，没想到遇见了他的前女友。前女友挑衅地对他说：当年我就看出来你是一个爱财之人，幸亏给你分手了。我当时就怒了，很生气地对她说：你再说一次，我就不让我爸给你零花钱了！ 10 家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我上前抱着他的大腿说道：你不许走，实在不行，你动下筷子再走也行啊！ 11 小的时候，爸爸去地里收谷子，怕我偷看动画片，便把电闸拉下来。我先假装写作业，等他们走了，便踩着凳子把电闸合上看起了动画片。为了怕他们发现电视后壳发热，然后提前关上电视用湿毛巾降温。但是，道高一尺魔高一丈，还是逃不了被打的命运，我忘了电表是会动的！ 12 老师教育学生，什么事都要认真想一想，如果能认真调查研究更好，不能信口开河地瞎说。然后，他问：“官渡之战是怎么回事？”一个学生回答说：“老师，我没参加过那次战争。” 13 前天晚上下班，我走在回家必须经过的胡同里。我正走着，突然听见楼上有人喊我：陛下，陛下！我抬头应了一声：干吗，谁叫我啊？然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：早喊你避一下嘛，你还抬头看，活该淋你一身水
