公司要派人去越南分公司工作。领导问谁愿意去，没一个响应的。领导没办法临出门的时候说一句，那边泡女孩子5块人民币就搞定了竟然没人愿意去。现在因为报名的太多还得抽签决定到底谁去… 1 发小昨天换了一个iPhone11ProMax，还新买了一个手机卡。晚上的时候，发小恶作剧，给男同事们群发了一条信息：亲爱的，我换这个号了，有事给我打电话哦，爱你怎么哒！之后，直接把手机关机睡觉了，第二天上班的时候发现同事的状态不是很好。还有一个人的脸都有淤青了，瞬间发小知道为什么了。之后发小吓得直接把新办的卡扔了！ 2 今天我去长江游泳，看见一个很不讲卫生的老外，他一直在喝江水。没想到他竟然喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问我：“喝不？喝不？”后来他发现我看他的眼神不友好，就自己沉到水下去喝了，半天都没上来。现在我才明白，他说的应该是：help！ 3 小李：老板，我难道是没给钱吗，量怎么这么少？老板：先生，吃不完浪费呀！小李：哼，就凭我这体格再来三份我都吃得完。老板：那你先吃吧，吃完了我给你再添点。小李：老板，等下，我真的吃不完，太难吃了！ 4 每次师太和方仗吵架，就会把方仗揍得一脑袋包。尼姑们劝道：你得改改脾气了，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及！第二天，方仗哭着找尼姑们诉苦。方仗说：你们去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，昨晚她主动道歉，吓得我都不敢吃饭了，怕被她毒死…… 5 爆笑下班搞笑冷笑话，下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？” 6 我好久没有关注过儿子的学习了，一天，我问他：“宝贝，这段时间你的学习怎么样？”儿子回答道：“挺不错，今天我学会了写作。”我说：“很好！你都写了什么呢？”儿子答道：“不知道，我还没学阅读呢？等我学了再告诉你。” 7 领导和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人吓得两股战栗，领导急中生智，大声说：不着急，看我的！说完，掏出手机往老虎眼前一晃，老虎乖乖地跑了。事后，小情人：你给老虎看什么了，这么厉害！领导：我和以前上司的合影，幸亏没删，他们可是大老虎，眼前的小老虎算个屁！ 8 中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。” 9 有个哥们，前不久给我送来了猪肉，放在了某个超市里，那家超市我没有去过，下班后，我怀着“愧疚”的心情在超市选了袋水果……感觉像赎回了我的猪肉一样！ 10 问：为啥坐在办公室拿着3000工资的女的看不起在工地或车间拿着5000的工人？ 答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。 11 小刘：我感觉我现在过着猪狗不如的生活！小王：哥们，等你上大学就好了。小刘：有什么不一样吗？小王：等你上了大学之后，你就能过上和猪狗一样的生活了！ 12 今天，把自己心里憋了很久的话，对妻子说了：“我生活在你的阴影里。”妻子：“是吗？我做了什么让你待在了阴影里？你告诉我。”我：“你太胖了！”不说了，跪键盘去了。 13 最近楼上新搬来了一对老夫妻，今天老太太说厨房水龙头坏了，于是我去帮忙。她拿出家里的工具箱让我用。结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。她叹了口气说：“要是早两年发现就好了，现在他中风，我都不好意思打他骂他了。”
