今天早上去小姨子房间要他起床，叫了好久她都不动，我着急去掀被子，她蹭的坐了起来，满脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？”我没好气的说道：“好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾！”

1.晚上土豪和闺蜜去全聚德相亲，土豪非常吝啬地要求AA制。两个人吃饭花了3000多韩元，土豪有点心疼。闺蜜一看到，5000多韩元都结了，以后也不联系了。土豪打电话问：你为什么没有联系我？闺蜜微笑着说：被狮子宠爱过的女人怎么能看到野狗呢？

2.今天中午去吃饭，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最搞笑的事是，他开车过来的。结果旁边一个厨师来了句：“没有驾驶证的和尚，是念不好经的。”

3.慈禧太后年轻的时候，上街买枣。乡下有个老太太在卖枣，一个篮子里装着干枣，另一个篮子里装着新枣。慈禧上前询问价格，老太太说：干枣5铜钱一斤，新枣10铜钱一斤。慈禧不高兴，说：“3斤新枣，只有一斤干枣，应该是又贵又便宜。”老太太瞪着眼睛说，姑娘，你说的不对。你说如果结婚了，会不会有人出高价娶你或者娶我？

4.小明闷闷不乐的说：又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱，想到就心酸！

5.记得有一次元旦节，大家都没有上班，于是我们就聚到某个同事家去搓麻，我们刚进屋，一胖妞就眼巴巴望着一个同事说：我想吃西瓜。 同事就说了一句：不要客气，随便想。

6.乘务员在火车上推销东西，乘客：你便宜点！乘务员：不能便宜，这是统一的价格！乘客：不能便宜的话，那你送点东西给我吧！乘务员：我就送你一句祝福，祝你一路顺风！

7.和小学同学打架，我们都叫来了自己的哥哥，我先叫了六年级的哥哥，他叫了初二的。我又叫了上高一的表哥，结果他叫来了他上高三的哥！我们都以为输定了，好在那时表哥已经学会了田忌赛马这篇课文，没错！我就是那匹下等马！

8.小王：大夫，我感觉这几天我有点小感冒。大夫：把嘴巴张开，你用盐水漱过口吗？这对你有好处。小王：试过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了！

9.刚到公司就看到隔壁的同事无精打采。我好奇地看着他问：你怎么了，看起来不太好。同事听了看了我一眼，无奈地说：唉，苟富贵最近总在我面前哭诉因为太穷和女朋友闹分手，搞得我心情很不好！我听了很是感慨，问：你是在同情他吗？同事白了我一眼，生气地说：同情个毛线呀，同样是穷，为什么他有女朋友？

10.对门新搬来的一个小哥哥每次打扫自己门口，顺带也扫我门口。昨晚他又在扫门口，我就拿了一瓶果汁给他感谢他，小哥哥特别客气地推辞，我坚持要给，结果推搡时我没站稳一下子滚下楼梯了，好痛啊！好像手肘擦破皮了。那小哥哥惊魂未定的，说：“我知道你偷看我好几次了，没想到你是想讹我？！”

11.小刘：假如你的女神很快就回你的信息了，那就说明她喜欢你，不想让你着急。小王：那她要是不回我消息呢？小刘：那也说明她喜欢你，想玩欲擒故纵！

12.哥们偷了他老爸的手机，请我去全聚德吃饭。吃完以后他用老爸的手机结账，刚出门，他就接到了朋友电话。我听了一下，好像是要向他借，60000块钱。我哥们想了想说：你也别借60000了，向我借3000万吧，反正我都不借，说3000万还显得我没那么不仗义