吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说：“可以修，5000块，1小时后过来拿。”开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我：“什么手表，还劳力士想敲诈啊？”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现，原来不是这家店！ 1 现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。 2 老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！” 3 "回北京的飞机上，我旁边的位置坐了一个很帅的小哥哥，我绞尽脑汁的想和他搭讪，于是我问道：帅哥你也去北京吗？小哥哥用关爱的眼神看着我：同一辆飞机你去北京，难道我中途跳下去吃鸡？？ 4 高一初年，他和她是班级尖子生争抢着夺第一。所有人看到他们埋头苦学，每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里， 被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的情谊，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。 5 小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴*道和食道有什么差别啊？」爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」于是他就竭尽所能地解释给小明听。但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」 6 小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？ 7 儿子一脸兴奋的跑进客厅说“奶奶，你拌的鸡食我替你舀到鸡槽里了！”老妈一下子脸都白了！“那是我拌的老鼠药啊！”说完问儿子有没有弄嘴里，然后带着儿子洗手，带着儿子打车去医院检查……忙活大半天才想起鸡窝里的鸡，一看几只鸡屁事没有。老妈兴奋的道“幸亏买到了假老鼠药！” 8 老婆是富二代，从小就没进过厨房，婚后也一直都是我做饭。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨，说是给我补补。就做了俩菜，吃弟一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃，立刻改口说道：“我错了，还真有。” 9 哥们从哈佛大学毕业回国后，便来到了镇上的一所中学教书，论能力和学历，他绝对是第一人，自然月薪也比众人高，90000左右。有次放学之后，哥们给同学们布置了一个作业。他让学生们从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天上学，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食吃。但是，班里的学渣同学最特别，他直接穿了件睡衣进教室。 10 下午的时候丈夫兴奋的说：“旁边新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买什么就买什么！我请客！”我一开心就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一支酒！吃完了他带我来到一家新开的两元店说：“就是这家店！别客气，随便买！”店里喇叭声传来：“随便挑随便选，卖啥都两元。”我的心里拔凉拔凉的！ 11 老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦，比亚迪车主跟我老公吵起来了...我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公：“你先别动，把手给我，我打电话让王哥来接我回家。”老公：“为什么他来接你？”我：“你这一棍子下去，你觉得你以后还有机会接我回家吗？”老公：“我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧。” 12 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地问我：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”我笑着安慰老婆道：“怎么可能呢，不管你多胖，都只有两条腿呀！” 13 我们老板在我们这是位名人，就是白手起家现在身价好几十亿。创业的压力巨大，他就靠抽烟减压，可漂亮的老板娘不让他抽烟。老板怕媳妇，不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。只见老板娘直冲我走来，“啪”一巴掌打我脸上：“我忍你很久了，你再调戏我试试！
