骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：学长，以后你车的后座能只属于我么？说完脸红的低下了头，我笑了：没问题，我今晚回家拆给你！ 1 领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：“这啥？”我说：“五。”媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。我说：“十？”媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：“妈，你抹指甲油了！” 2 回家路上，路过一个斜坡。坡比较陡，上坡的地方还有个减速带。一哥们骑着小电驴，带着200多斤重的女朋友经过这个减速带……他女朋友忒重了，整个车来了个后空翻！我当时就没忍住，笑出来了，而且超级大声那种……如果不是我跑得快，我估计得挨揍啊！ 3 我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里…… 4 孙子给爷爷买了个音乐播放器，这几天爷爷到哪里都挂个播放器戴个耳机。奶奶说他：哪有你这样的老头子还戴耳机的？爷爷理直气壮的说：怎么没有，我每天搭车都看到有老头子就带着。奶奶无奈地笑道：人家那是助听器！ 5 今天我对象问我：月薪多少？我跟她说：还好，不到5万块钱。然后她非常快乐。又过了一段时间，她问我：到底多少？我回答说：3000。然后她走了！我蒙了：3000难道不是不到5万块吗？ 6 吃过晚饭后，我就开始辅导儿子作业，老公举手就要打，我就说：他还是个孩子，我们要以说服教育为主。老公就说：儿子，老爸跟你讲讲，爸爸从小到大学习就非常的认真，考上了名牌大学，现在才娶到你妈。。。算了。我就疑惑的问：你为什么不讲了啊？老公就说了一句：我感觉这是在吓孩子，就 不讲了吧。 7 表妹和妹夫结婚多年没孩子，最后妹夫和表妹离婚了。表妹一直也没有再找，整天在家里吃喝玩乐。姑姑和姑父特别的着急，晚上姑父给她姑姑包怨：像咱女儿这样的，啥时候能换个男人养她啊？姑姑听了一脸不屑的看着他，白了一眼，说道：那还不容易！姑父听了很是惊讶，不解的道：女儿找到男朋友了？姑姑听了忽然笑了：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。 8 老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最放不下心的就是你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一千多个年轻姑娘。” 9 今天第一次上岗做结婚司仪好紧张，到了宣誓阶段，我：“先生，你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”男：“不，我不愿意。”神父：“哦，那女士，你愿意嫁给你旁边的男士吗？”女：“不愿意。”我：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！”又是幸福的一天呢！ 10 前几天家里包饺子，一包好就先煮了四个给儿子。一个钟头以后我去看他，碗里还剩仨。我来气了：你怎么回事，一个钟头就吃了一个饺子！我儿子委屈巴巴地说：妈妈，我还没开始吃饺子呢，那个掉地上了我捡不到。 11 天冷的时候做公交车，很多的乘客都喜欢戴手套。我觉得戴手套难受，所以我从来就没有戴过手套。那次坐公车时，车上有两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天。就听一个讲：“公交车上人多，小偷好下手，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“对啊，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便。”我听后一看，全车就只有我自己没戴手套。 12 女儿拿着这次的试卷回家，妈妈看完了，问道：8加2你不知道是多少吗？女儿说：得10。妈妈疑惑道：那你为什么写9？女儿委屈地说：卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数里面最大的！ 13 晚上跟媳妇因琐事吵了几句，我便想出门安静会儿顺带抽支烟，谁料刚刚出门，重重的关门声就在狭窄的楼道中回响。空旷静谧的小区广场上，当风一吹，我特么就知道，这已经不是夏天的风了…
