进入电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：

进入电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！ 1 今天表弟去公司迟到了，却在楼下大厅偶遇了老板。表弟看了看手表，心想原来老板也会迟到啊，哈哈哈哈！这时只见老板会心一笑，对表弟说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你奖金，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”表弟：“……” 2 手机屏摔坏了，触摸时灵时不灵的，拿去手机店修，维修小哥检测完说：现在是正常的，我也看不出什么毛病啊，要不你在这玩一会，等不灵了我再修。然后我就无聊刷啊刷，玩啊玩，自拍，P图，删图，最后屏幕定格在最丑的那一张，又卡住了。修理小哥说：你p得超过它底线了，吓着了。 3 今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”瞬间两个瞎子都跑了…  4 我被骗钱了，然后我爸妈带我去报警，我路上一边憋眼泪一边心里骂那个骗子。到了警察局人家问我怎么了，我说我被骗了。他说为什么你会被骗，我一时悲愤交加，跟警察说了一句：“因为我是憨憨。” 5 高中的时候压力很大，为了让大家放松学校规定每天都要午休。吃完饭回教室我特精神，只好趴在桌子上装睡，觉得憋屈，就把腿放过道里。好巧不巧，班主任检查午休情况，经过时正好被我绊了个大马趴。我的第一反应立马就把腿收了回来，接着想，不对啊！此刻最好的应对方法应该是继续装睡，当做啥也不知道，于是又把腿伸了出去。这时后面传来校长的声音：咋滴，绊了你们班主任不够，还想再绊我一下…… 6 姐夫刚买华为P40不久，手机里存了媳妇的电话，存的是：“最亲爱的媳妇！”还把几个朋友的媳妇存成了：“东子媳妇，小王媳妇！”在商场电梯内，姐夫很显摆地掏出华为P40，对着手机一脸镇定地说了句：“拨号，媳妇！”小爱同学是会识别语音自动拨号的。 7 老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔，老爸热情分给叔叔两人一起吃，大叔意思一下吃了一两个，车到中途时，大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱，当时全车人不敢吱声只得交钱，到了爸爸他直接绕过去了，拿钱后直接下车了。。后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的。。 8 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”   9 跟闺蜜一起到上海玩。我们定了一个总统套房，在38楼。一天晚上，电梯坏了，服务员在一楼给我们安排了一间房。我们俩不想在一楼，决定走回房间，并约定轮流说笑话，唱歌，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，我们很快就到了30楼，已经感觉自己被掏空了。我：你快点讲个故事给我听，我们马上就到了。闺蜜说：故事不长，却让人神伤，我把房间的钥匙忘在大厅了。 10 和一妹子聊天。lz：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？ 11 一天，小A质问老师，老师你让我们戒烟，为什么自己还抽烟？老师在讲台上看着小A重重的叹了口气说：为什么我让你们戒烟！因为我怕你们自己抽烟的时候，把自己这个“草包”点着了。 12 有钱条件好的，还能看上你，那是真喜欢你，因为他的选择太多了。条件一般的说喜欢你，可能只是因为条件受限，自降标准。所以条件越好，他的爱真实性越高。 13 小时候家里穷，喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝牛奶时，自己也想尝尝。直到有一天，大伯养了一头牛，每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配合，就让我吸了个够。突然有一天，大伯叫我们去他家吃牛肉，我心里难受的想：“以后没牛奶喝了。”这时，我爸尝了一口牛肉说：“这公牛肉就是有嚼劲。”