一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！” 1 张无忌深知要练成独孤九剑，并非是一朝一夕的事情，于是他带着林黛玉在断肠崖下一蹲就是十六年，最后得了老寒腿，后来名医华佗为他刮骨疗伤，痊愈之后又跟随着李世民征战天下，大展身手，携手建立了大唐，成名后不甘为臣，便在梁山集结了一百单八条好汉再某大业，无奈未能如愿以偿，从此踏上取经之路。 2 开学的第一天，小明迟到了。被老师问：“你今天为什么迟到？” 小明不好意思的说：“我让爸爸带我去改名字了！” 老师：“你去改了什么名字？” 小明大声说：“滚出去！” 老师生气的大骂：“你竟然敢辱骂老师，滚出去！” 小明：“到！” 3 去未来岳父家做客，席间聊到我家庭情况，我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难道遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊。那还能用什么来衡量呢？他放下了手上的杯子说。 4 去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800！我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的：“这个是丹麦的，才8600!”老公转头对我说：“丹麦，那可是安徒生的故乡啊！”我怀疑地说：“丹麦还出口餐桌啊？”老公说：“怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢！”售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说：“您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子！” 5 今天带儿子去打针，他一直哭闹了半天，给我说再也不打针了。 打完针后我抱着他，看着他怪可怜的，就来到小卖部给他买了好吃的。儿子一边哭一边问：妈妈，我们下次啥时候再来打针呀！ 6 小时候玩火差点把房子点着，我爸生气拿板凳扔我，我没躲开，一下子被打倒了。我爸又抄起扁担抽我，哀嚎中我念起了三字经：板凳宽，扁担长，扁担绑在板凳上，板凳， 7 “明天就是圣诞节了，你想要收到什么礼物呀？”他坐在她面前嬉笑着说，“我不需要礼物”她说。圣诞节那天，他坐在她后面，看着另一个他出现，送给了她圣诞礼物，她在他面前，笑的是那么的甜 8 昨天春节放假前，老板终于在三个月以来第一次请吃饭了。酒下三巡，高潮终于来了！老板说：“发个红包！”我飞快地拿出没有电的手机，冲到插座插上，打开微信，守株待“兔”，一气呵成！为什么还没有动静？回头一看，每个人手里正拿着一个“大红包”在看着我的“表演”呢！我…… 9 叫滴滴时由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问“你看看你北边都有啥”我心想，北？上北下南…抬头一看月亮，脱口而出“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。。。 10 第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了…… 11 小女孩问妈妈：“妈妈你那么好看，为什么就我长得这么丑？” 她妈妈试图安慰其幼小心灵：“因为你还没到整容的年纪。 12 朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后……..........阿姨:“呵，老娘都王者啦!” 13 在三十岁以前，对于我来说，我一直都非常的认同这句话的：能力越大，责任就越大。直到我三十岁的时候有个朋友给我说：其实这句话的意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。 14 有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
