我租房的房东是个单身女人，24岁了，我们相处的久了，发现这个姑娘真的不错，开始对她开始猛烈地追求。正好今天女房东屋里的灯泡坏了，我主动去买了灯泡，征求了她的同意进屋帮她更换，我踩了两张椅子，然后利索地爬了上去。突然就摔了下来，女房东笑嘻嘻，不过这一跤摔得真值，女房东现在真的成了我的女朋友，连房租都不用交了…… 1 刚去给电单车办牌照。排的好好的队，一个人过来非要插我的队，跟他说去排队，他还要插队，心情好，跟没他争执。我办理的牌照尾号是251，看着他脸色难看的拿着尾号250的车牌，拍拍他肩膀说：“可以啊，抢了个二百五！” 2 下午逛超市，路过停车场看到一妹子正在艰难地倒车。于是我热心地上前指挥：倒！再倒！再倒……急停砰的一声，车子撞到了墙上，妹子气愤地走到我跟前我礼貌地掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。 3 有一次我们班上组织春游，去了一个生态湖湿地。路过湖边的时候，班长惊喜地指着湖面，说：看，鸳鸯！体委感慨道：只羡鸳鸯不羡X，IAN啊！班主任听了，笑着说：其实鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个！体委点点头：羡慕的就是这个！ 4 我今天请假休班了一天，于是出去逛逛，和儿子一起去公园玩，我们在公园玩捉迷藏，儿子八岁了，爸爸藏儿子找，儿子没找到。一个多小时后儿子的哭声惊动了过路的人，大家都帮他找。过了两分钟，我嘴里叼根芦苇秆从荷花池里冒了出来 5 今天晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自己干。闺蜜：那算什么我爷爷80多的时候还自己弄了块地种呢。天儿子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自己炼丹呢！ 6 昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：从你外套里掏出来的，怎么解释！我一瞅外套差点尿了：冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！她瞬间哭成泪人：你骗人！他从来不用这个牌子的！ 7 和小红出去吃饭，小红上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，接着一擦嘴，把空碟子一收，很悠闲的倒了杯白开水，没多久她男朋友来了要给她烤鸡翅，她腼腆的说：“哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了”！听到这我也是无语了！ 8 公公和婆婆来我这里办理离婚手续。我问他们俩：你们是自愿离婚吗？婆婆说：是。公公说：不是。我问公公说：那你怎么还来了？公公说：我是被别人强迫拉来的。婆婆说：别废话。公公就默不作声了。为婆婆点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！ 9 家里是做房地产生意的，非常有钱。可惜大学毕业之后我们都在忙事业，就好久不联系了。今天这哥们来我开的健身馆找我，看着他混得不错，他说想找个保安，工资6000，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了 10 今天不小心把老公最爱的玻璃杯给摔碎了，然后老公就忍不住说我，越说越过分，我就忍不住和老公大吵了一架。最后实在是很生气，越看老公越烦，就自己出去逛街，在路过药店的时候，鬼使神差地拐进去，买了一包泻药。晚上特地煮了老公最爱喝的清热汤，加了好些瘦肉，鸡蛋，猪肝之类的，当然，没忘了加泻药，真是香喷喷的，又有营养又好喝。汤煮好后端出来，我咽了下口水，然后实在是忍不住把它给喝了……喝了…… 11 丈母娘早些年的时候得了癌症去世了，于是老丈人就给小姨子又找了一个后妈。可是小姨子和后妈根本就不对付，俩人经常吵架。老丈人就过去安慰小姨子：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”小姨子抹去眼角的泪水：“牛肉干、话梅、披萨、奶茶、奥利奥、冰激凌.”然后老丈人突然打断小姨子的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧！” 12 同事陈伯的儿子叛逆期，学也不上了整日在外面混，怎么劝也不听，无奈陈伯找到我说：“单位就你最年轻，你们没有代沟，你帮我好好劝劝，我跟他无法沟通了感觉。”晚上装作去他家串门，他爸妈在厨房的时间，我跟他儿子苦口婆心的说：“小陈你看你也老大不小了……”还没等我继续说他就盯着我说：“姐，我老大也不小了，你给我找个女朋友呗！”我……还能继续沟通吗？ 13 今天不知一篇作文，作文名叫《妈妈，我只有一个》一个同学写道：昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包’。我回答说：妈妈，我只有一个