我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了.... 1 早上老婆收到短信通知，说家里要停水一天，叫备好水。我赶忙把家里的桶，盆，锅全部都装上水。 老婆说中午想吃红烧排骨，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。结果老婆说她看错了，是停气一天。这下好了，排骨蒸饭没得吃了！ 2 有两户人家挨的比较近，一天，甲邻居：“我家的磨刀石坏了，可以把你家的借我用一下可以吗？”乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”过了几天，乙邻居到甲邻居家去借梯子。乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。不可以拿到你家去！” 3 十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨啊源远流长，冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单……关键是得去干活！ 4 某手机壳的买家评价秀到我了。那买家写道：手机壳特别差，大家别买！情人节当礼物送给我女朋友，然后她马上就跟我分手了。店家解释说：3，9元还包邮的手机壳，您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！ 5 昨天晚上下了班，我和闺蜜一起去吃火锅，快干锅了，我就喊服务生过来，帮我们把火调小。这时我嘴里正扔进一块滚烫的鱼豆腐，烫得我面部龇牙咧嘴。当时服务生当时吓了一哆嗦，往后退了一步：大姐，咱有话好好说，可不许咬人啊！我去你的吧，老娘这么漂亮……差评！必须差评！ 6 今天办公室里单身的美女同事向我们抱怨。她说：“想不明白现在的女孩子，为什么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”我赶紧附和：“就是，太现实了。”她继续说：“不是好事成双吗？再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”我勒个去，本来想追她呢，现在看来还是算了吧。 7 一天：晴天霹雳二：恢复正常，继续睡觉三：吃饭饭，睡觉觉四：吃饭饭，睡觉觉，打游戏五：吃饭饭，睡觉觉，打游戏，看电视六：吃饭饭，睡觉觉，打游戏，看电视，聊聊天七：临时抱佛脚考试时：手抖，麻木，看到每道题都好像讲过，可自己就是没听分卷：佛踹了我一脚 8 我在公司呆了一年左右的时间，没想到我的经理对我不是一般的好啊。他经常给我买吃的买喝的，甚至有一次还给我买了套耐克的衣服，搞我的一度怀疑他的动机。后来才发现，原来他不知从哪知道了我漂亮表姐还没结婚！哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。 9 昨晚画画冲完凉，蹦蹦跳跳的对我说：老公，打一成语，我认真的看看她，应该是活蹦乱跳……我再认真盯着看：不对……于是，我对画画说：“两小无猜”……啪啪，两巴掌过来，我说错了吗我？ 10 记得有一次，楼下一家超市在进行促销女士用品。一大早就有一大群女的来排队，里面居然还混进去了一个男的！大家往门口涌的时候他也挤，被推回去好几次后终于怒了：你们再挤我，我可就不去开门了！顿时，面前就给他让出一条道了。 11 刚才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：为啥砸电视？我爸说：早想换一台大的了，你妈一直不肯。我又问我妈：那你干吗砸微波炉？我妈说：早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。我 12 已经过了很多年了，但是我至今都没有忘记朋友在多年前给我的评价，那一天我们出去玩，我的一个朋友就对我说了一句： 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？我到现在都记得啊。 13 刚刚买了盒饼干边走边吃，吃到一半就有人询问饼干是在哪里买的，看起来真好吃。可是被我狠心拒绝，也不为什么，只是想让那人知道，长得漂亮的人心肠不一定就好。
