同学聚会我喝得有点多了醉了。关系比较好的男生送我回家，在车上问我家在哪，到了大厦门口时，男人赶紧跑过来，一把手推开同学，隐约听到同学大声问你是谁？然后好像又听到我爸说，我是她老子，没错，这大厦是我家里开的。 1 我小姑子如今怀了二胎，举动非常的剧烈，经常是吃了吐，吐了吃。她老公顾虑她身体，就劝她去医院检查，她坚决不去，没主意，只好叫我来劝。我对小姑子说：“明日去体检吧，看看是什么问题！”小姑子：“我不去！”我认为很奇怪，就问：“缘何不去，不怕有啥问题？”小姑子：“假如去体检，今日晚上不能吃宵夜，明日早上还不能吃早餐……” 2 在外面逛了半个小时，我走进店里去买雪碧，服务员在接雪碧的时候不小心满出来了，然后她就喝了一小口才封上给我，我看在她是一个美女的份上我就原谅她了！ 3 从酒吧出来看见一辆路虎揽胜，一股亲切的感觉油然而生。我拿起手机就拍了几张照片。这时，一个靓妹走过来拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进了车里。我连忙道歉：不好意思，不好意思！然后我坐进了靓妹路虎旁边的布加迪里，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到两年前卖的二手车啦，好有缘哇！ 4 周末妈妈在家做了道可口的菜，我风卷残云一般吃完，然后问：这是啥鱼，还蛮好吃！妈妈说：市场上今天有卖黄花鱼，就买了几条！爸爸在一旁看了看我：黄花鱼都有人买，为啥我家的黄花大闺女就没人要呢！ 5 早上，丈母娘不知抽啥风了，给我打了10万元过来。下午，老丈人给我打来电话：老九呀，我和你妈真心希望你们过上美好的生活，而且我们也确信，通过努力，你们一定很生活的非常好……听到这些，我激动得几乎哭了。老丈人接着说：把那10万元还回来把！我说：为啥？老丈人：我和你岳母玩的是一个真心话大冒险的游戏，只是为了好玩。 6 姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“舅舅帅不帅？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外孙女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！” 7 女主管发绩效奖5000块，临下班又单独给我2000，低声说只要我以后努力工作，听从领导的安排，那么以后奖金不会少的，我信誓旦旦的点头同意，结果女主管说我的意思是以后你只能听我的安排，其他主管让你做事你要学会拒绝。幸福来得太突然，一下子居然成为了亲信！ 8 哥哥今天去相亲，回来后就沉默不语。我好奇地问道：怎么了？女的不好看？你很失望？没什么的，再找一个就是了嘛！哥哥摇了摇头说道：那个女生可好看了！我不解地问道：那你怎么一副沉默寡言的样子？哥哥：我是在想怎么刺激你这个单身狗呢！啊………取我方天画戟！ 9 楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说：公的。扔掉。又夹一个：公的。扔掉。直到认为不是公的才吃。借着上厕所的机会我就问朋友：你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？朋友：他说的是空的…… 10 老公接儿子放学回到家，一开门看到我坐在沙发上正嘤嘤哭泣。赶忙上前关心：怎么了老婆，这是……我赶紧捂着肚子，楚楚可怜地说：我胃疼，好疼……老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道：爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……? 11 食品公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了，销售员解释说：我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的食品，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的食品。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁，第二幅画是那人吃食品，第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。经理：应该很有效果才是。销售员：哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！ 12 我是个厂狗，但是我有一个白富美女友。那天，女友爸爸把我约到咖啡厅，见面后他指着桌上的箱子说：“这里是五千万，请你离开我的女儿。”我知道自己配不上她，也无法改变，只好伸手去拿钱。女友爸爸一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！” 13 早上上班下雨了，正好女同事开车经过，我让我捎着我。在一个骂人的路口，她突然按了下喇叭。我不解：这内既不是转弯又么车又么行人，按喇叭干嘛？女同事讪讪一笑：我有强迫症，刚转弯时忘记按了，如今补按一下，不然心内不舒服。
