上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：哥，再进来按个摩呗！就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。 1 哥是做包子的，有个哥们前几天来买包子，包子一共12块钱，他给了个100，说不用找了，转身就走了，还说不差钱。今天他又来了“老板，能不能把前几天买包子的钱找给我，我输的几天没吃饭了”。这逼装的，我找还是不找？ 2 在我们的家庭里面，我的老婆就是一个非常容易满足的人，有一天的中午我就给她做了一碗酱油拌饭，老婆一下子就想到了她小时候也是这样吃，但是现在没有以前那种满足感了。我就说：“那是饿的轻啊！”老婆就说：“你懂个什么啊，是不够吃！”说完她就又吃了一碗！我就非常的无语啊。 3 一回公婆家，闺女就嬉皮得不行，满院子撵鸭追鸡，院子里整天鸡飞狗跳的。婆婆还笑眯眯劝我别拦，让她追着玩。我就没多话了。今天要回城了，隔壁的李大爷过来了，说来送送。我感动地想乡里人真是淳朴呀！正准备去泡茶，李大爷说：这几天我家的鸡啊，被吓得一个蛋都不下。太好了今天，你们终于要走了！ 4 农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解收费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？”她问。“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？”售票员气的快吐血了。 5 那天下班后我们车间的主管买彩票中了5000万。大家得知这个消息以后，都起哄让主管请客吃饭。到了五星级大酒店后，有个兄弟专点贵菜，还要了两瓶82年的拉菲。这一顿估计得好几万，主管当时有点懵，扔下1000块钱就走了。场面变得特别尴尬，后来大家只能AA了 6 深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。”麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？”女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。等等，幺鸡，我糊了。 7 早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。”我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情”。媳妇问：“什么事情？”我说：“小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。” 8 姐夫很疼爱姐姐，经常买核桃回来给姐姐吃，但最终还是让姐夫吃了。一次姐姐跟姐夫吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时姐夫大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”姐姐大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后姐夫哈哈大笑起来了！两口子吵架，不能当真的！ 9 一出租车司机开车在路上，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机连忙追上那个摩托车，大声喊道：“哥们儿，你的孩子快要掉下去了。”开摩托车的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？” 10 记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。” 11 买了个天蓝色的裙子，结果给我寄来个灰白色的，我找店家理论，我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢，她无辜的说，亲我们这的天空就是这个颜色啊！ 12 今天，早上，老妈拉着女儿出门逛街，她说不想打扰爸爸睡觉。就给他留张纸条吧！女儿看着她从爸爸钱包里数了几百块拿出来，然后，给爸爸留纸条：我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的！然后，妈妈就心安理得地带着我花钱去了 13 去年同事小南办了一张健身卡，可是我发现他都不怎么去健身，反而和大家打麻将的时候挺多的。有一次大家闲聊刚好说起这事儿，主任眯着眼睛笑着说：办了健身卡又各种偷懒不去练？不要为此感到悲伤惭愧，毕竟领了工资也没有怎么好好上班！