在民政局折腾了一上午,终于办完了离婚手续!丈夫看着离婚证,对妻子说:“以后有合适的,记得介绍给我。”妻子问:“你有什么要求?”如果你有孩子,就不要考虑,”妻子补充说。丈夫:“是的,我喜欢孩子。”妻子看着丈夫说:“如果你有现成的,我会满足他们! 1 冬天,同事上班的路上狠狠摔了一跤。到公司后我看他眉头紧锁,就问他:“摔得要紧吗,要不要去看看?”他说:“要紧倒是不要紧,我就是生气怎么没把我摔死呢,摔死就不用上班了。” 2 堂弟程序猿一枚,不修边幅。前日相亲一女子,据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何?堂弟说:“对方说我五行缺了四,与她命格不配。”我好奇极了又问:“说你缺了哪四行?”“她说我缺了金、木、水、火。” 3 去某火锅店吃饭,拿西瓜的时候,不小心把西瓜掉进了熟芝麻碟,我赶紧把沾满芝麻的西瓜捞回自己的盘子。这时路过一个服务员:“请问剩下这几片也要帮您沾好芝麻吗?” 4 和老妈逛街,碰到一个阿姨,看着我老妈:“这姑凉是谁啊?“我妈:“是我女儿。”阿姨便道:“你家姑凉真漂亮。“我美滋滋地道了声谢,就和老妈离开了,之后就听到我妈在小声嘀咕:“这人真虚伪。” 5 我哥被我嫂子管得严,整日郁闷。 我给他出一主意:“我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄” 哥问我:“我怎么发泄呢?” 我说:“你就把沙袋当成我嫂子好了”。 晚上在健身房,教练问我:“你带来那男的有病吧!‘’我问: “他怎么啦? ”教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。 ” 6 班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑。暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说:“何必这么累,你一句话,我养你。”班花摇摇头:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。” 7 今天坐高铁回家。在候车室等着检票,旁边坐着一男一女,女的在用护手霜。男人说:“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说:“这手还用护手霜啊?该用护发素!” 8 小叔子失恋了,不吃不喝把自己关房里两天有余……一家人商量之下,说我口才好点,决定让我去劝劝他,打开门安慰的话还没出口,小叔子先说话了:嫂子,别劝我,我没不开心,你让我装两天,免得老妈一天到晚,说我没心没肺…… 9 一哥们在火车站附近手机被偷了,马上请朋友给自己手机发了一条信息:“哥,火车快开了,我等不到你,先上车了!欠你的两万块钱,我放在火车站寄存处A19号柜子里 ,密码是1685”。半小时后,偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。 -小黄互动- “一般坏消息是怎样开头的?” 我先来!“皇军托我给您带个话。。。” 10 一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。到了晚上,二儿子拿着磨好的刀对着背着柴回来的大儿子说:“把柴交出来!” 11 中午在食堂打饭,点了土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声:“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块。阿姨一脸淡定地说:“你看你,吓我一跳。” 12 女生约心仪的学长逛街。在商店里!女生看中了一条裙子!她故意说自己忘带钱了!向学长借钱买单。女生穿上新裙子!转了一圈!裙摆飞扬。她问学长:“好看吗?”学长说:“好看。”女生羞涩地说:“我男朋友买的。”学长愣了一下!生气地说:“明明是我给买的!你是不是不想还钱了?” 13 小丽刚上一年级,有次语文考试得了74分,爸妈很生气问:“你为什么只考了74分?!”小丽埋头冥思苦想了好一会,突然抬起头说:“因为老师扣了我26分啊!” 14 今天刚好调休就在家看剧,看完剧就打算玩游戏。这时媳妇给我打来电话,接通后她说她晚上需要加班,让我下班之后顺路买回家两只鸭子。我到了烤鸭店才发现鸭子卖完了,只好买了两个鸭脖。回到家把鸭脖倒进盘子里,没想到后来老婆一进家,非得说我把鸭子吃完了,只给她剩下鸭脖子了,结果鸭脖子一口也没让我吃!