我去男朋友家过夜，洗了个澡，拿起一块肥皂就用。用的时候感觉很奇怪。后来洗完，男朋友吻了我。当我闻到什么不对劲的时候，他问我:“你没有用肥皂给弗莱(狗)洗澡吧？" 1 大学入学，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们儿整口？”然后，然后我就尿裤子了。。 2 我虽然还只是以为高中生，但是对于我来说，上不上学的无所谓，毕竟我家老头有钱啊！我家老头怎么说也是当地的首富，多了不说几十个亿还是有的。今年暑假放假在家，每天不是看电视、就是玩手机，老妈对我大发脾气。老妈：你就知道玩，学点习不行吗，将来考不上大学，连个媳妇都找不到！我反驳：不是所有的女人都非要找大学毕业的老公吧！老妈大骂：救你长得那个样，你要是不上大学，恐怕连接触女生的机会都没有！ 3 一辆大巴被两个歹徒劫持了，歹徒对全车人说:“大家都不要怕啊，我们挑几个妹子就走。” 全车没有一个人起来反抗，歹徒挑了几个女的正准备下车，突然一个女的冲上去就和歹徒打了起来，剩下的乘客一拥而上，把歹徒给制服了。事后记者问女人: “ 是什么勇气让你冲上去和歹徒搏斗的？“女人生气的说：”一车女的全都挑走了，光剩我一人，磕碜谁呢！‍‍ 4 有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 :“ 离婚！明天就去离！！”第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”  5 到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。 6 法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十六岁了，您丈夫也九十八岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。 7 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！” 8 我昨天去游泳时发现拖鞋不见了，无奈之下，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：哥们，咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？没等我回答，他又拍拍我大腿说：别难过，兄弟，我也总是被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿！ 9 今天上班我出门打车，司机看到我招手，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方向准备开过去了，可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了。。。。 10 平时在家里抽烟，反正要烧掉的话，就买最普通的烟。那天和上司喝了大酒，我没有车，领导就把我送过来，送我回家表示我的感谢，让上司等着，跑进楼下的小卖部买两包烟给上司。我远远地喊道：“老板，给我两盒烟，”刚要送招牌，老板就哽咽着回答说：“我知道最便宜的。”我拿了两盒烟要给上司的时候，上司远远地拒绝了我。义正说着“*，别做那么复杂的事”，一溜烟地把车开走了。今天有什么不对劲 11 老婆是家里的独生女，从小娇生惯养的，非常的任性，一言不合就要跟我闹离婚。这次我们动真格的了，我们俩走在去民政局的路上遇到了前女友。当时气氛很是尴尬，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！哎呦我去，这又是什么新套路？我看着前女友突变的脸色，顿时恍然了…… 12 上课的时候学到了圆周率，老师教到二十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点二十位。有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到20位，3.14159265358979忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了！ 13 正在和哥们开黑打王者，刚刚拿了一个五杀。这时，媳妇突然打电话过来问我在干嘛？我说在打王者，她说要离婚。最后……王者也输了，媳妇也没了，我放下手机来到窗前，点了根烟。我好后悔，好后悔当初，我眼泪滑过脸颊掉在地上。我真得好后悔……这盘我不应该出名刀，应该出复活甲的！