某珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 1 我在某工地当导演，有一天上班的时候不小心被钉子刺伤了胳膊，很深。于是我赶紧去医院处理，打电话请假不去公司了。半个小时后，整个办公室的同事都来见我，我吓了一跳，感动得不行了。结果，他们只用了一分钟，就胡说八道，兴高采烈地去了网吧。 2 科三练习的时候，男教练忽然问道：你是不是喜欢我？女学员害羞的看向他：你怎么知道的？教练顿时就怒道：跟你说多少次了，开车的时候别人说什么你都得看着路，记性被狗吃了吗！ 3 表哥和女朋友认识了快两年了，准备向她求婚。结果第一次求婚的时候被拒绝了，女朋友非说太没诚意，要表哥给她买个钻石的戒指才行。表哥愁了好几天，最后把玻璃刀上的钻石扣了下来，镶到了一个银戒指上，还拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，最后终于求婚成功了。 4 丈母娘开着宾利来我家玩，看到地上有个箱子，问我是什么。这是我网购的一箱槟榔，就说是湖南特产。她一听来劲了，非要尝一点，我给她了。十分钟后，她居然跪在我面前，满脸通红，额头全是汗。只听丈母娘说：“你给我的是啥，快！！快把解药给我！！”这时，老丈人来了……" 5 我学的是护理，今天上了第一节解剖课。老师让我们将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着切的！” 6 最近坐办公室久了身体各种不舒服，晚上下班到洗浴中心做了个按摩放松一下。结果刚出来，就看到我的散打教练躺在地上。我上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我一边扶他一边问：大哥，你不是散打九段吗？？？他有气无力地说：我是啊，但那是对人不是对车啊…………? 7 女友嫌弃我抽10块钱的白将军，和一个抽软中华的小混昏好上了。我特别的难过，跑到酒吧里一个喝闷酒。这时，有个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒吧？我能答应你一个过分的要求。”我打量了她一下，发现她的身材特别好。我立马就激动了，点了很多的好酒，好吃好喝的。酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“帅哥，你提要求吧。”我阴险一笑：“去把账给我结了……” 8 和一男孩相亲中，他电话响了…从开始接电话到最后他都一直皱着眉头，我心想可能有什么急事吧，我体贴的说道“有事你就先去忙吧” ，对方说了声抱歉就离开了，我一个人有点无聊就开始搜附近人，搜到了一个，对方说他也是一个人，也在附近，我又把他搜回来了！ 9 身在少林寺的弟子正勤奋地打扫大院。方丈走到跟前，问道：圆周率是多少？弟子纳闷地问：师父，你没事问我这个干嘛？方丈大手一挥说：别废话！问你圆周率是多少！弟子说：3，1415926……正背着，方丈一拳打了过来，然后骂道：这么多数都背得下来，今天是我70岁的寿辰你记不住吗！ 10 周末的时候，参加同学聚会，一群美女就围着那么几个男同学献殷勤，弄得我们几个百思不得其解，不管是相貌还是论经济能力，他们哪比我们强啊？事后问一美女，终于知道答案：我们这些做生意的都是老油条了，对于做微商的她们来说，没有任何商机……原来是这样啊！ 11 休假两天，我在家打扫卫生的时候。突然发现沙发底下有一张存折！于是我赶紧拿着存折去银行取钱，我输入密码：000000！结果密码不对，我赶紧联系老公：你卡密码不是00000吗？老公：对啊！我：可是显示密码错误啊！老公：噢，那这张卡就是我的私房钱！ 12 我的一个哥们在精神病医院当医生，他跟我说，他们院的院长特爱下象棋，可是数一数二的厉害，有一次有个病人找院长切磋一下，结果院长连跪三盘。精神病院真是卧虎藏龙哦! 13 我在家里地位很低，被老婆当儿子养。这一天，我去接儿子放学。儿子在路边买了两个炸鸡排，递给我一串，说：“今天吃吧。不要告诉我妈妈。”虽然我觉得这样不好，但是我同意。吃完了，儿子看到媳妇说，妈，今天我和爸爸买了鸡排吃了。我错了。因为儿子主动认错，零花钱涨了十块钱，我却反其道而行之。'
