一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？” 1 高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板：老板，198卖不？老板愣了一下，麻利的拿出包装袋。 2 中学语文考试，有道填空题。山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大...”然后下面要求填空是山对海说：（ ）一位同学的答案是：“谢谢。” 3 老婆在高速服务区，不小心把钥匙放在车里了，她打电话给我，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃。结果几分钟后老婆来电："喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？" 4 面对着妻子的得寸进尺，我不顾形象的对她大声说道：我才不管你做家务多辛苦，才不管你是不是给我生了个儿子，如果你让我不爽了，我照样扇你！说着我举起扇子，服服帖帖地给妻子扇了起来！ 5 有个人在公司接到一个电话，对方只说了一句话:你家里丢东西了。这个人回家以后翻箱倒柜，找了半天，身份证、银行卡、手机、钱包……什么都没少。他怀疑是有人恶作剧。这天晚上，睡到半夜的时候，有个人在他耳边阴森森的说了一句:“你丢了一把钥匙。” 6 老李临终前将儿子叫道床前：“孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万人民币是我给你的财产。”小李感动的哭了：“爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？”老李宠爱的说：“是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万哦。” 7 爸爸是一家世界500强公司的总经理，月薪5万多。昨天，他和楼下的叔叔喝了两瓶伏特加，开始吹牛。我爸说：前几天有个员工反对我，因为我辞职了。楼下大叔：你是什么？我老板比我大15岁。因为他冒犯了我，我跪下来叫他爸爸！爸爸：我去。真的吗？楼下：当然是真的。他还说，公公，我真的很喜欢你女儿！爸爸：你还是一头牛！ 8 在家打游戏，突然收到了女神的消息，看到是一张她和她家狗的自拍。我想回：“我活的还不如一条狗。”结果少打了一个字，女神回：“不错，有自知之明！很不错啊！” 9 周末表嫂购物回来，掏出一块搓衣板扬了扬，表哥冲过去当场把搓衣板给摔碎了。摸着表嫂的手深情说：“女人的手不是用来洗衣服的！我们家有洗衣机呢！”听完后表嫂红着脸掏出一块新键盘，表哥又拿起来摔地上，表嫂：“这。是我送你的礼物！”接着表嫂掏出一个榴莲，表哥想了一下，用胶布把搓衣板粘好了！ 10 今天早上我向姐夫去请教，怎样克服我姐的，怎样搭讪的？姐夫扭扭捏捏的对我说：当初你姐撞了我，我骂了她一句，咱们就在一起了。我吃惊的问：你还敢骂母老虎，咋骂的？姐夫：你瞎啊？撞我心上了！ 11 媳妇也不知怎么了，因为一点小事就和我大吵大闹，虽然我使出浑身解数，但仍未能阻止她想要回娘家的闹剧。就在媳妇收拾东西的时候，我无意中看到了老丈人发给媳妇的短信：“闺女，板栗熟了，找机会带你老公回娘家帮忙！”我……我又被套路了？ 12 准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！” 13 岳父：彩礼20万，不能少！小李：好，不过我一下拿不出这么多，可以分期不？岳父：也行吧。于是第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：你们还想要多少啊？结果，彩礼全免！
