交了一女友，一天她说父母不在家，让我去玩…她家客厅有个9岁的弟弟在看电视，我琢磨怎么支走这小子…小弟自己过来说:哥！你给我50元，我去网吧玩！给了他钱，他走了…我和女友赶紧滚在了一起…1个多小时后，小弟回来了，从卧室拿出一个包，从包里掏出一叠钱，在那点数…50、100的应该有好几千吧！我好奇的问:你哪来这么多钱？小弟:姐姐每次带男友回来，都会给我钱让我出去玩，花不完的我就攒着了，有6千多了…… 1 我哥爱喝酒，嫂子说了好几次让戒，就是不管用，嫂子一气之下，也买了几瓶酒，一个人在家喝得大醉，酒醒后，绝口不提让我哥戒酒的事了，我纳闷了，问嫂子怎么回事，嫂子一拍大腿说：妹子呀，这酒这么难喝，而且喝了还让人那么难受，你哥爱喝这是自我惩罚呀！ 2 想要少穿但是天气又冷，然后我老妈又递过来一条秋裤。?我说不穿我不穿。?妈说你兔崽子，你敢不穿等老了做病你就知道后悔了，天天净知道臭美，也没看少条裤子美哪去了，能不能听点话，就知道气我！ 3 是我的一个朋友告诉我的：他就觉得很久没见的朋友聚会时，不管是在什么时间什么地点，能拍合照就尽量拍几张留作纪念。因为这人呐，岁数越来越大，天有不测风云，说不定哪天，谁就胖得认不出来了。。。 4 初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章 在白纸上盖了个章。。。。。回来后 在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果 不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年 买饭是不用排队的！ 5 同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”我：难道。你是屎吃多了？！ 6 女神、女人、女汉子的区别，疯狂购物后，女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了！ 7 上班无聊，逗同事妹子玩。我笑嘻嘻称为：“妹子，做我的女朋友吧？“妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？？“妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死得很快的。”我老老实实的坐回凳子上。 8 董事长来公司检查，我莫名被经理当着董事长的面批了一顿！当时我心里就各种愤怒纠结。等骂完后，我淡定的向董事长深深弯腰：“对不起，二叔，给你丢脸了。”董事长立即怒道：“我没你这个侄子！”经理脸色瞬间丰富起来，接着各种台阶话各种眼神不断示意我赶紧闪人。就连周围同事看我的眼神都变了。这几天经理约了几次饭我都没敢去，不就是气过头说错话嘛，至于吗？ 9 游戏账号被盗号了，一段时间心情都很低落。老爸就开导说：儿子，我没有玩过游戏，你给我介绍下被盗号的感觉。我想了想说：就像你在我的床头柜下面存了好久才存了三千多私房钱，却一下子被偷了，还不敢声张，只能老爸立马捂住我的嘴：盗号的，心也贼很突然，老爸用一种很暧昧的眼光看我说：你床头柜里的钱你怎么知道不见了？我：。。。。。。 10 小舅子在上半年的时候，和老婆离婚了，现在和公司里离异的女主管再婚了。他们俩各自带了一个孩子，婚后又生了儿子。今天小舅子在我家吃饭，他老婆打来电话：“老公，你快回来，你那个和我那个在打咱俩那个呢！”小舅子一脸淡定的说：“你直接说三个孩子在打架不行吗？” 11 早上买包子，一个看起来一本正经的老爷爷卖的，我：“老板，包子多少钱一个?”老板：“原价998，今天搞活动98，看你是学生收你1块吧”我………….........大爷以前在江南最大皮革厂干过吧？  12 有一天，闲着没事，寻思从小到大还没做过足疗，就找了一家足疗店，看着挺正规的，进了门，前台一个大姐还没等我说话，上来就说：“不招了，不招人了，赶紧走吧！赶紧走吧！” 13 我有一高中同学，有一次，他不知受了什么刺激，从自己头上剪了一小戳头发，用红绳绑好，拿信纸包着，送给他当时正在追的姑娘，他送的时候我在场。之间姑娘把信纸接过去，一打开，脸“唰”一下就红了，然后触电般把那头发一丢，骂了句：“流氓！”就跑了...我当时不明所以，他也懵了。过了很久，他慢慢的走过去，弯腰把头发捡起来，对着姑娘离去的方向，忧伤地自言自语道：“我应该在烫头发之前送的...”