当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应了。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。 1 从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”乙：“因为他个子高。”甲：“个子高为什么就热呢？”乙：“个子高离太阳近嘛！” 2 医生：哪里不舒服？男子：膝盖疼。医生：什么时候开始的。男子：结婚以后。医生：是不是有时疼的重，有时疼的轻。男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的轻。医生：那就对了，这病是男人中的流行病。男子：什么病，这么流行？医生：怕老婆症！ 3 真的很可怕：黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。 4 街边的餐厅里面，我：“这里的酒都是怎么卖的？”服务员：“一种十块的，一种十二。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！” 5 精灵：我将满足你三个愿望。小明：我希望有一个没有律师的世界。精灵：实现了，你已经没有愿望了。小明：可你刚才说有三个？精灵：不服气就起诉我啊。 6 和老公看手相，发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，我深情的看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己，谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！” 7 今天闺蜜来家里玩，跟我说：她昨晚跟她男朋友去高档餐厅吃饭，花了一万多，我说：你都点了什么菜？她说：我忘记菜名了，不过，我都拍了照片，给你看看。我看了一下，卖相挺好看的，就是份量有点少。闺蜜说：去高档餐厅吃饭，要的是服务跟优雅的环境，你没去过，不懂。我说：你高兴就好 8 上班顺便带孩子去学校，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我对她说：“你不夸我帅，中午我不允许你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给老婆：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了”！ 9 1天， 精神病院的护士接到一个电话，那人问：“你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士回来说：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。” 10 上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！”一同学突然说：“老师，我家不欢迎你。”全班肃静... 11 记得大学那会儿，上课睡觉，从不听课。到了期末考试，哥一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有一哥们儿，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候照顾照顾我，结果这犊子没理我。考试铃声响了，这货站起来，拿起抽屉里的卷子，到前面去发了。。。 12 前几天附近开了家快餐店，我进去吃个盖饭。因为新开张，老板娘很热情的和我交谈，我说我住在附近，老婆不在家，我就自己出来吃。后来她加了我好友，说可以送餐。今天老婆翻我手机，发现有新的女性好友，三连发问：“她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？”我一下子忘了是谁，伸手说：“我问问。”她推开我的手说：“我来问。”然后发了两个字试探：忙吗？对方回：哈哈，你老婆又不在家了？ 13 老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了。
