老公出门，手机都忘拿了！这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”司机接过电话问道：“往哪开呀！”我冷静的答道：“开河里去！” 1 今天打算出去买点东西，看到有家店铺写的是：“处女座与狗不得入内”，我很生气，搞不懂这些偏见是从哪里来的，任何一个懂得换位思考的人都应该明白，狗是根本不识字的。 2 昨天晚上我和令导一起去喝酒了，在酒桌上我不分青红皂白一顿彩虹屁先拍上去，令导特别的高兴，然后我跟着令导一起喝了好多的酒。回到家之后，我特别开心就带着我家傻狗出去遛弯。在公园溜达了一圈就回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明斜视眼看我，那眼神里分明地带着鄙视。 3 我是一名幼师，今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得好看都快赶上我了，容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放宽心！脸皮第一厚的位置一直都是你的！ 4 侄子从小就很聪明，也不知道嫂子怎么教的。有次陪着嫂子和侄子买衣服，我看到一个练习生的海报。我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！嫂子白了我一眼，说：我是靠才华才找到你哥的，不是靠脸，懂吗？小侄子说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭？ 5 狗蛋坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫狗蛋回答问题。狗蛋酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，狗蛋感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。 6 一学生上物理课睡觉，被罗老师看到。罗老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。 7 一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……" 8 老爸老妈又吵架了，我在旁边忍了很久，用激将法大声喊到：离婚吧，离了婚谁都不吵了。老妈停了，我暗喜，不料对我大吼，离婚？离了婚我可不养你。我赶紧说我和我爸，我爸把头转过来，我更不想要你，你跟你妈吧。我妈又开口对我大吼：要不是都不想要你的抚养权，我们早就离婚了！！ 9 和小蝶恋爱的时候，不是太懂得浪漫，每天我叫她的称呼是小蝶，她叫我啊呆，也很平淡，也很自然……半年后我们也顺理成章的在了一起，当天晚上我关了灯，她顺势的吻住了我，她说，啊呆，我要你。我笑着说：我们都这样的在一起了，你也该改口了。她听的似懂非懂的移开了火热的嘴唇，蹲下去解开了我的皮带……" 10 昨天中午，丈母娘出差两天，刚回到家。在幼儿园上学的4岁的儿子被爷爷接回来了，一来到家就抱着我丈母娘，亲你的没完没了。我就讥讽说他：臭小子，又包我丈母娘了，你多大了，真是越来越不像话了。不料，儿子甩口一句话：那有啥啊？我又没让丈母娘晚上陪我睡觉。乐得一家人笑出了眼泪 11 要考英语四级了，有个兄弟底气十足地跟我说：为了这次考试，我准备了整整一个晚上。我很是疑惑地问道：咋啦？听了一晚上啊？他理直气壮地说：我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？ 12 有一次在中学参加一场竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈，我一道题都没有看懂，坐在角落里傻愣着。结果那十几个人分数都是加得少扣得多，最后我竟然得了一等奖。这难道就是传说中的躺赢？ 13 平时都是我妈做饭，这周我妈出差了，只能我爸给我做饭。我爸用了小半天才做好饭，看着我大口大口地吃，他特别欣慰。问我：“怎么样？老爸的手艺不错吧！”我说：“我这是长痛不如短痛，太难吃了，只能快点吃，快点结束！”我爸：“小崽子，你别跑！”
