烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？” 1 新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪10万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思，董事长：去财务结下工资，你被开除了！ 2 一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！” 3 随着科技的发展，现在就有很多关于音乐的软件，我的手机上面就有两个，一个是酷狗，一个是酷我，前不久的一天我的弟弟就看到了，然后弟弟就问我：我和狗有什么区别啊？ 4 老板出差了，老板娘打来电话：小风啊，下水道堵了，一会过来帮我通一通！别说，领导家的下水管子就是粗，应该是很久没清理了，里面一片泥泞，于是埋头干活半小时后，终于通畅了，老板娘帮我擦了下汗：辛苦了，年轻人干活就是利索，下次堵了再叫你！ 5 小舅子在一家上市公司工作，50多岁的富豪老板还没用过支付宝，看着身边的人都在用，就想试试花呗好不好用。2个月的时间，富豪的支付宝已经欠费108000了，还一直拖着不还钱。昨天小舅子都看到富豪老板的账号快要被被封了还不还款，小舅子好奇问富豪老板：你为什么不把花呗还了吗？富豪老板笑了笑说：其实我不差那点钱，就是想看一下逾期会有啥后果！小舅子说：有钱就是任性啊！ 6 自己来到一家面馆，刚刚走进门的时候就大喊：大碗的红烧牛肉面！没一会老板端着面过来了，这不是我多年没见的初中同学吗？于是我们寒暄了起来。吃完，我拿出20元往桌子上一放，要走。老同学非不要钱，往我口袋一塞，送我到饭店门外。我刚掏口袋准备把钱再给他时，老同学说：那个烟钱还是给我吧，你嫂子管得紧！我笑笑拿给他：我都懂。然后看见在里面忙活的嫂子，时不时地望向门外…… 7 上个星期在网上给男朋友买了两条裤子，物流显示签收了，我问男朋友他却说他没时间去拿！我气得不行说：“你根本不尊重我，我精心给你挑选的你连去拿快递都不愿意！”他：“最近工作忙嘛，下班了就去拿，宝宝别生气了，买了多少钱我转给你！我没好意思告诉他，两条裤子用了红包不到十块钱！ 8 小红：小明你怎么秃顶了？前两年不好好好的吗？小明：媳妇遗传的。小红：媳妇遗传的关你啥事？啥意思？小明：岳母一生气就揪岳父头发，她闺女遗传到了！ 9 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHPicon是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。” 10 师太下山去找方仗约会，直接从迪迪上叫了辆出租车。没想到来的竟然是一辆五菱宏光，上车之后师太问：师傅，去我说的那个小区，得多少钱啊？司机师傅：五十！师太：不对啊，我一年前下山的时候还是三十啊！司机师傅笑着说：你长得太漂亮了，所以多收你20！说得师太都不好意思了，直接掏了一百给他 11 有三只老鼠。一个喝了美国酒，没走5步就摔倒了。另一个喝了法国酒，没走3步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国的酒不大。”他看到一把菜刀和一把机枪，拿着它，突然喊道：“猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！！！！！！！！！！” 12 闺蜜来大润发买绿茶，递给收银员3块钱说：导购，这3块钱先给你，再给我来一瓶绿茶。收银员把盖子递给了闺蜜，闺蜜说：你给我盖子干啥啊？收银员说：我们家绿茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧！闺蜜说：我给你钱，你怎么给我盖子啊！收银员说：盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？闺蜜想了想说：好像也对哦！ 13 见了和出身农村的校草男友在一起被老爸赶出家门，失去白富美的身份后男友也和我分手了。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。某天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿里跑了。