富婆独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？” 1 小姑娘路过摊位，问老板电风扇怎么卖，95后摊主都懒得搭理，他默不吭声继续打游戏，指着前面的一台智能播音器，问它！小姑娘低头问机器：“这个电风扇多少钱？”机器播出一段俏皮的回复：“35块哦！不讲价的。”小姑娘：“能便宜点吗？”机器：“哎呀，都说了不讲价了，你怎么回事呀？”小姑娘：“那你一天工资有多少？”机器：“哪来的工资呀，工资都交电费了呀。” 2 最近单位新来了一个美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。没过几天听闻美女同事已经婚配，不到几天，大家又恢复了往常的邋遢样。 3 今天去买橘子。我：“橘子怎么卖？”老板：“10块钱4斤。”我：“有点贵啊，20块钱10斤怎么样？”老板想了想：“既然年轻人这么有诚意，可以卖给你。”我：“给我来半斤！” 4 公交车上一中年男子没素质脱鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速的夺门而出。看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈太牛X了！！！ 5 昨天晚上，我又跟朋友去网吧通宵了！今天早上我睡得正香，同桌突然摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。结果刚睁眼听到旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激地看了他们一眼，然后机智回答：老师这道题选A！只见老师满脸黑线地怒吼：A个屁，这是判断题！ 6 和老婆去参加一个老同学的饭局，有个女同学一会儿的工夫出去接了几个电话！我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同样是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。”老婆：“告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的“大事”就是网购，看来我以后要跟她好好学学！” 7 孙悟空质问唐僧：“你开除了我不止一次，为什么不见你开沙僧八戒？”唐僧回答：“因为为师是佛门中人。”悟空愣了：“这跟佛门中人有毛关系？”唐僧：“因为佛门中人慈悲为怀，是不能乱开沙戒的！” 8 甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……” 9 方仗已经准备好了还俗，如今当务之急就是相亲。今天方仗开着自己的迈巴赫出去相亲，不小心把一美女的宝马车给蹭了一下。方仗一看美女是女司机，没说什么，给美女支付宝转了5000块钱。过了一会，美女给方仗打电话，方仗：不是给你钱了吗！还有什么事？美女说：哥，你再来蹭两下我想换个LV！ 10 在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！ 11 老婆还有个妹妹是双胞胎，这不是快中秋节了我和媳妇打算去丈母娘家过。因为我和老婆的公司一个在东一个在西就不打算一起去了，下班直接到丈母娘家集合，到了丈母娘家看见小姨子在厨房干活。以为是媳妇，便从后面来一个熊包，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了一巴掌，丈母娘在身后骂开了，你包着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！我 12 男孩在宿舍里照镜子，发现鼻毛有些长，向室友借了一个指甲刀。男孩照着镜子，刚要剪。室友对男孩说：有个事跟你说一下……男孩忙停下手中指甲刀，问：啥事啊？室友：那你先剪吧，剪完我再跟你说。男孩对镜子照了半天，把鼻毛清理好了。然后，男孩问：啥事啊？室友：我就跟你说一下——我那个指甲刀是剪脚趾盖的 13 在美t辛辛苦苦送了5年的外卖，终于被提拔当了区域经理。月底发工资，我领了80000，晚上下班就带老婆去逛夜市。在江边一个摆地摊处我看中了一个漂亮的钱包。一问价钱255块，我还价100。老婆说：你傻啊！这个30块还差不多。没有想到的是，摆摊老板竟然答应了。我高高兴兴拿回家，一打开，里面居然有100块钱！心情瞬间变坏了，花了30块钱居然买到了个二手货！哼！现在做生意的人怎么不讲诚信呢？