昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！” 1 我们小区有个富豪，老婆去年因为癌症去世，于是娶了一个大学刚毕业的年轻老婆！今天老婆去接继子放学回家，因为路上调皮，她就狠狠打了一顿！结果继子哭得连气都喘不上来.......哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。老婆以为不服，又揍了一顿！ 2 小舅子跟他女朋友在一起八年，终于要结婚了，婚车到家的时候。丈母娘接聚宝盆，没有接好，掉在地上了。新娘当时就给了丈夫一巴掌：怎么回事呢？找晦气呢？当时非常的尴尬，谁也不敢说什么，到最后两家请假一起吃饭的时候，新娘子家人要走。这时小舅子起来说：等下，把你家这牲口牵走。然后就这样谈了9年的女朋友，分手了。 3 男病人因病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你需要问我男朋友。”男病人问：“他在在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。” 4 室友：你很长时间没有去看书了。我：那是三味书屋，我不去！室友：三味书屋？我：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。 5 快要过年了，我的母亲去街坊上面找人给家里写了一副对联，可是没有想到写的对联就要几十块钱，老妈又舍不得了！除夕那天，我回去一看，大侄子拿着毛笔，字写得不赖，就是所有对联都是一样的：一元复始，万象更新！我笑着打趣他：小伙还不错嘛！大侄子说：姑姑，奶奶嫌街上的对联太贵，送我去书法班上了一个礼拜课，专攻这几个字，一个礼拜688呢！ 6 情人节那天，小明约了暗恋已久的妹子出去看电影。小明特意买的是惊悚电影的票，每次鬼怪一出现妹子就吓得赶紧看向小明，看了几眼后，可以看出妹子已经恢复平静了。几次之后小明忍不住问妹子：你总是看我是不是我特有安全感？妹子摇摇头说：只要一看你的脸，我就觉得其实鬼怪没那么可怕了！" 7 同事一大早气冲冲的给我发视频电话，就是跟奶奶吵架。因为现在全国都提倡不聚餐，不扎堆儿，他奶奶就是不清楚。当做没事儿一样。每次跟他奶奶强调这个病有多严重，病有多厉害，他奶奶就跟他讲，家里供着菩萨有多厉害。 8 第一次去老丈人家只吃了一碗饭，不好意思请丈母娘添第二碗，便用筷子将碗当当地敲了几下。我对女友说：你家这碗真不错，是景德镇产的吗？是啊，是啊！女友知道我是什么意思，可是锅里已无饭了，又不好意思直说，只好用饭勺将空锅当当敲了几下，并说：你看，我这锅更好，从我小时候起一直用到现在 9 五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？一学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师：。。。。。。 10 老公，你回来晚一点好吗？”“为什么？”“我同学要来玩，会很嗨，所以··”“好吧！”老公心想：不可能，肯定是想趁我不在，和其他的男人滚床单！过了一会儿，老公马上开了门！果然！真的是同学，床上有一个满头红发的女人，“好吧，你们接着聊，我先出去了。”老公刚出门，红发女子就说：“幸好有你的假发，要不然啊，我就屎在这里了～” 11 问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事？难道能自动调控刺儿是否立起来？答：QQ有“隐身对其可见”；软猬甲也有“带刺对其可摸”。 12 在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。…… 13 我：你把啥子撤回了？妻子：没什么。我：别认为我没看见，你发的是“你滚吧”，一定发完又反悔了是不是？妻子：并不是。我：别不招认了，你离不开我了。妻子：你想多了，我只是感觉水准不够，你滚吧！
