在小姨子的房间里,小姨子和姐夫吵架,吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说:真的假的? 小姨子:快滚,滚得远远的,别让我再看见你。 姐夫说:你让我滚的,你别后悔! 小姨子:滚滚滚! 姐夫说:你肯定还会求我回来的! 小姨子:滚! 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后,小姨子打来电话。 姐夫:怎么了? 小姨子:回来!你把我锁在屋里干什么? 姐夫:瞧,求我了吧! 小姨子:得了,别来了!钱包里的钱够换个锁了! 姐夫这才发现钱包忘带了! 1 小明带着番茄,苹果,葡萄过马路。第一个路口番茄闯红灯被车碾压,小明笑道 “哈哈哈,番茄酱。”第二个路口苹果被醉驾车碾压,小明又大笑道:“哈哈哈,苹果汁。”第三个路口小明被超速车撞了,葡萄笑道:“嚯嚯嚯,人楂。” 2 哥们脑子进水了,凌晨一点拉着我去影院看《花木兰》。因为太晚了,放映厅就我跟哥们,和我旁边坐着的一个瘦弱的妹子。于是我就跟哥们打赌,要是这个姑娘主动和我搭讪他就请我宵夜,反之我请他!之后半个小时内我一直看那个漂亮妹子,可能是妹子纳闷吧,喏喏地就问了句:“你认识我?”哎,我又吃了顿免费的宵夜! 3 小时候有一次数学老师生病了,语文老师来代课,他让我们把数学书翻到第24页,然后让我们看例题三,语文老师说:甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么? 4 一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在! 5 有些人买一台昂贵的跑车可能是希望路人看到会想“哇,这人一定有钱又成功!”但实际上人们只会想“呵呵,这人的钱不知道怎么来的,希望警察查一查TA的底细。” 6 我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人,要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意,后来发现,年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下,等我回来。”然后一去不回。现在想想,这估计是专业吃霸王餐的。 7 早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导谈话,领导说:“这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。”于是,“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。 8 我:“今天感恩节喔!”我妈冷冷:“那又如何。”我:“你每天做饭很辛苦,我要表达下感恩。”她:“你最卖力的感恩也就是夸一句超好吃,此外还有什么?”我不服气:“并不是每次都夸啊,不是还经常嫌弃吗?” 9 有个哥们是个宅男,对女的一点不感兴趣,后来当兵走了。今天回来我去接他,准备去停车场取车,在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘,这哥们当时就走不动道了。直勾勾的瞅了半天,我合计如今他都知道女人好了,看来部队真是个锻炼人的好地方,这时这哥们来了一句:“看着没,穿蓝衣服的那女的迈错脚了。 10 我去买鱼,挑了一条生猛的草鱼。老板拿着木条轻轻一敲,草鱼晕过去,嘴巴变成O型。这时,我老婆发信给我说想吃鲈鱼。我很不好意思地跟老板说换成鲈鱼。老板狠狠的看了我一眼,拿着那条张着O型嘴的草鱼在水里涮了很久。草鱼醒过来后他才给我抓了一条鲈鱼... 11 跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗? 12 有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说:“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么?”禅师笑着说:“你想啊,假如我出100万买的你的健康,100万买你的年轻、100万买的智慧,你会愿意吗?”“我愿意!我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意!” 13 星期三下午放学回到家,鹏飞看到儿子一脸的不开心,满脸委屈的样子。我问到:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小杰打架,被他打的!鹏飞:小杰财7岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选,结果,他选择了他爸爸!
甲乙二人是主语,共拿是谓语,10个苹果是宾语,当然也可以再细分一下,拿是谓语,共是状语,苹果是宾语,10个是定语。后面甲比乙多拿4个是补语。
这种深井冰豆腐块是怎么过审的?