哥们儿聚会时，大家开始吐槽各自的老婆如何管束自己，甚至连抽什么烟都要被干涉。其中一个哥们儿抱怨说：我老婆连我抽烟的牌子都要管，最多只允许我抽八块的那种。接着，一个平时对老婆百依百顺的家伙自豪地说：抽烟这种事我老婆就不管我，大家都表示怀疑。然后这哥们儿解释说：我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。 1 媳妇因为我乱丢袜子把我狠狠地打了一顿，我气不过，留下一张纸条出门：“世界这么大，我想去看看？”过了一会，老婆发来短信：“男人那么多，我想都试试？”刚看到信息，我就立刻跑回家。问世间情为何物？只能说一物降一物！ 2 最近有些嘴馋，我去喝牛肉汤，我的碗里只有三片肉。我问盛汤的姑娘：妹子，你可真黑，三片这么小的肉要10块钱一碗？她白了我一眼说：你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？我说：当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：那不就是了，东西不在大小，关键看价值！ 3 今天儿子竟然逃课去上网，晚上回来后，我直接抄起拖鞋吼道：臭小子找死，你今天这顿打你是躲不了了。儿子吓得满屋子躲我，然后以最快，的速度窜出了家门。他刚跑出去没两分钟，突然就下起冰雹，我心想：活该，使劲浇你！然后儿子就湿漉漉地回来了，他包着脑袋说：爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕，了 4 柠檬的味道是酸的，却属于碱性食物。柠檬中虽然有柠檬酸，但柠檬酸可以在体内完全代谢生成二氧化碳和水，随着二氧化碳呼出体外，酸性也就被消灭了。而柠檬中的钾、钙等离子，却以金属阳离子的形式留在体内。这些离子都可以与酸根离子结合，可以降低尿液的酸性，故而被称为“成碱性食品”。不仅柠檬，绝大多数水果都是成碱性食品。 5 新婚的第一天晚上，新娘换上一件漂亮的丝绸长袍，躺在床上。但是一个小时过去了，新郎还是衣冠楚楚，看着窗外。新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答：“先睡吧！不用担心我，因为妈妈告诉我，今晚是我能看到的最精彩的夜晚，所以现在我不想浪费任何一秒钟去看夜景。”？ 6 小姨子从小娇生惯养的，结婚后和自己那刻薄的老婆婆也不对付。两人是经常的干仗，小姨子就整天在自己的老公耳边说婆婆这不好那不好。这天老公忍无可忍，就对小姨子说：我妈什么都不好，你妈就好得不得了！这时小姨子淡定地说：这点不用你操心，我妈有她自己的儿媳妇！ 7 今天班级大扫除，和一个萌萌的女生在校园捡垃圾，树坑里有几个白色的蛋蛋，该女子一个健步冲上去抓起来到处得瑟：快看快看我找到鸟蛋了。然后捧起来贴在脸上感受生命的迹象，后来才发现，原来冬天比较冷，粑粑都结霜了，现在那女生受到重大打击，面目无神已无生命迹象。 8 富婆去寺里求姻缘时，认识了20多岁的方丈。俩人迅速坠入了爱河，如今已经结婚三个多月了。最近方丈发现富婆开始喜欢下厨了，本来觉得这样挺好的。但是每天吃的都不变，富婆每天早上起来煎韭菜盒子，中午韭菜炒鸡蛋，晚上韭菜饼…… 9 小李和媳妇在商场闲逛，媳妇一指：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。小李：不看，看了我如何面对你？媳妇听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？小李：你说我看了这么漂亮的，再看你这张脸，我如何面对？ 10 大学宿舍有一个土豪室友，为人十分大方。昨日他发V信问我：二手宾利要不要？我：不要，我可没钱。哥们：你开个价吧，要是合适我就卖你！我：5万？哥们：我三个月前花了300多万买的，5万太少了！我：那不行，我手上只有5万。哥们：行吧，5万就5万，明天我把车给你送过去！ 11 四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！ 12 大王打算把王位传给太子。太子问：”父王，您做大王做得好好的，干嘛要让位给儿臣啊？“大王笑了笑，说道：”儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最快乐的事……“太子好奇：”那做什么最快乐的事呢？“大王笑得更开心了：”哈哈哈哈！当然是退位以后成为老王啊…… 13 哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆icon，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”