刚才打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去… 1 可能是我太优秀了吧，上大学时有一次我就拿奖学金了，然后就准备上台领奖，总共有100个人，都在排队，我排第一个，老师念我的名字是第一个，我走上台去，念第二个，他跟上来，就这样，我在上面听他念完了100人的名字！！！ 2 阳光明媚的一天，两个人正在聊天，A：“我记得小时候悄悄拿家里的钱出去买玩具，但是我每次都先不花，就先藏在一个地方，因为要先试一试，看能不能抗住那顿打！” 3 和媳妇回娘家探亲，岳父和我喝酒，推杯换盏后岳父喝得有点多然后感叹：你们现在年轻人生活好啊。都是现代化设备，冰箱空调热水器还有洗衣机，尤其是那个洗衣机，真是好啊！我看着岳父沧桑的脸，心中感慨油然而生，说道：每天手洗衣服的时间，那得是多苦啊！岳父叹了口气：关键是没有搓衣板啊！ 4 前段时间我到浴池洗澡，遇见一个两条胳膊上都纹着老虎的光头大哥。光头大哥发现我在看他，他问我：“蚊身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“蚊身教会我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死，得出的人生信条。”我问：“是不是要像老虎一样勇猛？”他笑了笑，抹了抹胸前的刀疤，突然抬头唱道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。” 5 本人平时喜欢光膀子，所以有着一身健康的小麦色。端午节去老丈人家，老丈人在砌一个花台，就脱了T恤去帮忙砌。正在我浑身冒汗的时候，侄子跑去和老丈人说想吃烤鸭了！老丈人问为什么突然想吃烤鸭？侄子说看姑父的样子实在太像一只烤的滋滋冒油的烤鸭了…… 6 代销店卫大爷半夜惊醒，听到门闩拨动的声音——有小偷。上闩已被刀片拨开，正在拨下闩！卫大爷踮脚走到门口，轻轻插好上闩。小偷拨开下闩后，推不开，又拨上闩。如此多次。小偷奇怪了：“咦——？”卫大爷：“怎么，还不服气？”小偷撒腿就跑。 7 我有一女同事买了辆车，每天回去把车停在小区楼下。有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？” 8 我的亲戚从他们的家乡来到北京。我接待了他们，一起去了一家高档餐厅吃饭。酒店有15%的服务费，服务员的服务态度很好。他们送水果、银耳汤和纪念品。饭吃到一半，亲戚很高兴，问服务员你还要送什么？服务员笑着说，一会儿见！ 9 早上婆婆抽风，给我发了10万，不一会公公发短信……孩子……我和你婆婆真的很希望你能和小柔有一个精彩的人生，我听着这话，激动的快哭了，公公接着说：那10万转回来吧！我说：为什么？他说：我和你婆婆玩拉了盘真心话大冒险，和你闹着玩的。 10 有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按得不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮她按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好 11 这天早上，坐公交去上班，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又到了一站，挤上来个大胖子。车刚开动，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：我踩着谁的脚啦？我强忍着疼痛回应道：对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！ 12 “每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。”“你的幸运色呢？”“我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。” 13 一次我随爷爷的一个深山里采药，眼看就要结束回家了！路上遇到一只狐狸，突然心血来潮，我远远地冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？”狐狸愣了一下，居然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！”我大叫一声，撒丫子就跑，狐狸嗷地一声跟在我后面跑，边跑边叫：“哪儿，哪儿有妖怪啊？别丢下我！吓死我了。”