第一次跟男朋友开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆? 1 开心一刻段子：前女友带着她现任男友来找我，让我和我的现任女友去参观他们新开的散打馆，据说她现任男友是个散打冠军，脾气也很火爆。在馆里，她男友给我们表演了一下，我感觉他一脚能踢死我。中午一起吃完饭，前任提议去打麻将。晚上回来的路上，我女朋友问：那个散打冠军最后一把是不是炸胡？我：就他打架那身手，就是炸胡我也不敢吱声啊。 2 今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100米有飞机~ ”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓一跳：“动车也能探测？！”师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。” 3 发小单位放假去找女朋友，想给女朋友一个惊喜，就没通知她。发小刚到女友家门口，正准备敲门门开了，发小看着穿着大衬衣一脸惺忪睡意的女友。发小兴奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩开发小的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！发小坐在门口打电话哄了半个多小时，最后跑出去给她买了她爱吃的榴莲她才肯开门。 4 理发时，顾客突然问我：“怎么今天你一言不发啊，出了什么事吗？”我眼泪悉数落下：“我，被女朋友甩了。”顾客温柔的说：“下次你被甩就打电话告诉我”。我留下了两行热泪，她继续说：“我就趁你闭嘴的时候来理发。” 5 朋友真是太不小心了，她的手被划伤了，缝了三针，打了破伤风。医生开了抗生素，让九点吃。朋友六点就吃了，我：让你九点吃，怎么六点就吃了？朋友：给细菌惊喜啊！ 6 很多人都很奇怪小女孩为何喜欢大叔，开始我也不明白，后来去查了下，女孩子眼中大叔是指长相英俊，有一定经济基础，有较好社会地位，并且有较高内在修养的中年男性。从我查完这个定义后，每次女孩子喊我大叔我都受宠若惊 7 前几天下班接老婆，由于家里条件不好买不起小车，于是我就去租了一个自行车。远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，所以想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，她满脸疑惑的来了句你谁呀！ 8 刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了。 9 我就说过年怎么越来越没有味道了，原来是人家都有了对象，我还没有，我觉得要想一个对策！如果有人问你：“处对象了吗？”这时候，你不要慌，要站直身子回他：“没呢！难道你买了两头？” 10 高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让他闻一下。闻我的手时，班主任脸色就变得复杂起来！我不好意的说: 今天的纸有点薄……  11 萌妹问男友:“结婚后你会藏私房钱吗？”“存。”萌妹嘟着小嘴生气~男友抱过萌妹温柔的说:“存钱给你买好吃的。”大团圆结局！今天包饺子的时候女友也突然问我:“结婚后你会藏私房钱吗？”我灵机一动，“存~”“铛~”一擀面杖抡过来…直接给我打懵了。 12 唐僧对悟空说道：“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就一言不发走开，全身涂满泥，学马叫，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“我去泥马。” 13 失恋了，正在房间里郁闷，十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“小叔，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力：“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”