今天公司发工资,我是月薪18000,我给媳妇转了17500,剩下500,感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的,结果媳妇电话没来,小姨子给我打电话了:“哥,你真是太棒了,太好了…”我有些懵了,忙说咋了。小姨子说:“哥,你装什么装啊,你刚刚不是给我打了1万多吗?”哎呀,支付宝转的,输错电话了。我说:“你赶紧给我转回来,我急用!”小姨子怔了一下,说:“想得美!”说着就把电话挂了。一会,媳妇打电话催了:“今天不是发工资吗?怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖,不过没事,我智商高啊,我灵机一动说:“我转账不方便,先把钱给你妹了,让她给你转。”她说啥意思。我说:“转你妹!”然后她就把电话挂了,你们说她听懂了没有? 1 房子终于装修好了,整理好行囊后,我站在阳台感叹道:“我终于有自己的家了,再也不用每月交五百块房租了……”电话响了,陌生的号码:“你好,我是楼下物业的,你是3808的业主吧?下来交下物业费,第一次预收一年是6280元……” 2 一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面,路上东北人自言自语:“整个啥味的呢,整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思,就问东北人,东北人告诉他整就是吃的意思。一次二人一起去厕所,碰巧厕所停水,里面万两黄金~东北人一拍大腿:“这可咋整啊!”山东人听罢面如土色,双手扶墙呕吐不止…… 3 爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。”儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?”爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。”儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。” 4 自从我当上公司的主管之后,老婆对我越来越不满意了,没有幸福感。老婆闹着要和我离婚,收拾东西回娘家,一边收拾一边骂:当初我眼瞎才看上了你?我弱弱回了一句:现在你眼睛好了准备抛弃人家了么?喜欢人家的时候就叫人家心肝宝贝,不喜欢人家叫人家驴肝肺,嘤嘤嘤,人家拿小拳拳锤你胸口……老婆瞬间破涕而笑! 5 陪老婆回旅途娘家,跟老丈人一起坐在阳台上喝茶,听见老婆在厨房喊我:你去菜市场买些菜,多买一些,我们得住好几天。我马上站了起来,老丈人看着我说,你坐着,转头大声吼道:叫什么叫,女婿在陪我聊天,你妈妈和你一起去!回头冲我笑笑:我这个女儿,你可不能太惯着,再说了,对女人,你就多个管着点……半夜,在客厅,偶遇见老丈人在客厅泡茶沉思。 6 钓鱼经常碰到一个帅哥,而他每次钓的都比我多,最近他来钓鱼都带着一条狗,我:“你钓鱼干嘛带狗来?”帅哥:“我每次都比你钓的多,我怕你妒忌我,万一你趁我不注意把我推下河,我不会游泳啊,就带了狗狗到时候救我!”嗯。。。 7 原来女人不讲理是不分年龄的--周末上午女儿上画画课,中午我去接她,她一路都在车上嘟囔:平时哥哥出去玩不在家,我就偷吃他藏起来的零食。今天我没在家,他肯定会偷吃我的零食了。哥哥身材那么壮,一定把我所有零食都偷吃光了……念着念着就哭起来了,一到家,刚进屋,她上前抓着哥哥就打了起来…… 8 上大学了,想买一辆摩托车,我妈不准。她说:“你忘了你表哥当年大一刚买摩托车没多久,就出车祸死了吗?”我点点头,想起了表哥的音容笑貌。这时我妈接着说道:“所以你骑他的就可以了。” 9 一哥们那天在电线杆上看见重金求子广告,非常兴奋,而且那女的长得跟天仙似的,激动之余慌忙掏出手机拨打电话,打通后是一女的接的,哇哇哭,说家庭不幸福,很有钱但一直没有孩子,而且很有可能是老公的原因,现在就想要一儿子,只要有了儿子就给80万。哥们听到这立马对着电话大喊了一声:妈! 10 公司有个男同事辞职了,我们都感到很震惊,他都穷成那鸟样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!突然觉得他好有志气哦 11 本人单身狗一枚,周末在家玩游戏,有个电话打了进来,一看是陌生号码,无奈地接了起来:“喂,谁啊。”老妈:“儿子,我是你妈妈,我手机没电了,跟别人借的手机打给你的,你快来商场接我一下。”然后我放下游戏,就去接我妈了。我妈一看到我就说:“快,快,把刚才那个陌生的号码存起来,那姑娘长得真漂亮,我也问了,人家也是单身的。” 12 高中的时候压力很大,为了让大家放松学校规定每天都要午休。吃完饭回教室我特精神,只好趴在桌子上装睡,觉得憋屈,就把腿放过道里。好巧不巧,班主任检查午休情况,经过时正好被我绊了个大马趴。我的第一反应立马就把腿收了回来,接着想,不对啊!此刻最好的应对方法应该是继续装睡,当做啥也不知道,于是又把腿伸了出去。这时后面传来校长的声音:咋滴,绊了你们班主任不够,还想再绊我一下…… 13 今天感觉胃不舒服,去医院看医生,医生硬是要检验大便,我去卫生间怼了一个多小时才怼出来,自动冲水,我去他仙人板板,我现在站在医院门口真的是好迷茫……
最后一句是武汉人才明白的。
6250元那可是相当不错的房子,比500房租的居住条件实现了质的飞跃
小姨子叫你哥??