昨天吃饭听见邻桌小姑娘聊到结婚的问题
应该是个00后,说大不大,说小不小的年纪,估摸着是正在谈结婚事宜
她说自己对象表示想旅行结婚,她觉得无论如何也要有个婚礼
对面的人给她算了算婚礼费用,她大概听了一下说不想管这些,这些应该是她对象安排,她只想要个仪式感
听上去俩人确实是因为这个有冲突
让我想到最近我一个学员的问题,也是类似说仪式感的问题,我这学员呢,也的确是个人条件不错,平时生活质量高,出手就是上万的礼物
对方和她条件相对还是有点差距,可能出手没那么阔绰
她的态度就是自己只是想要个仪式感,对方的“小气”会让她觉得自己不被珍惜
但其实这两个情况中都有一个比较基础且现实的问题:
你在提出自己诉求的时候,有没有优先进行一下换位思考
我们经常说亲密关系中不要怕谈钱,但说真的,这个问题要建立在大家基础一致,或者说你大概知道对方的条件,那谈到钱,首先要有一个衡量
假设你的需求明显远超对方的承担力,那么有一个问题,偶尔一次大的需求还ok,一旦是进入长期关系,你始终需要的都是超过对方负担能力的,你认为此时的问题出在哪里?
那可能说到这里就有人说了,最开始提到这个婚礼的问题,不就是偶尔一次大的需求么
但是说回来,这姑娘的态度就说明一个问题:
日常她也并不是一个非常能够做到换位思考的人
而很多矛盾,就是从不换位开始的
这种人往往只会从自己的角度出发,完全不顾对方的感受,结果就是关系里天天上演“我对你错,你对我没错”的戏码
那直接产生的问题就很明确了:
1.沟通不畅:双方话说到一半就各自走火入魔,谁都不站在对方角度理解问题
2. 情感疏离:一方始终觉得对方不够关心自己,久而久之信任感崩塌
2.冲突不断:小事儿累积成大问题,争吵升级,关系越来越僵
要培养换位思考的能力,其实得先学会“走出自我”,把心放空,然后真心换位
1. 多听少说
我曾遇到一个求助,学员老公平时总爱讲自己的苦水,本来呢倾听就是解题思路,但学员总是想上纲上线,站在自己的位置给人指点江山,结果一不小心,两个人越说越僵
学会多听对方说话,不急着给建议,先理解对方的情绪,再回到对方的立场上思考问题,很多矛盾瞬间迎刃而解
2. 试着换位角色体验
比如下次吵架前,你可以试着在脑海里模拟对方的角色:
TA一整天的辛苦、压力和不易
试着站在他们的角度,你会发现对方的情绪和反应背后都有一段故事
这不仅能化解冲突,还能增强彼此的同理心
3. 反思自身行为
我有个学员,常常抱怨另一半不懂换位思考,但自己在沟通时也很武断
后来她慢慢学会先问自己:“如果我是对方,我会怎么想?”
这样不仅减少了无谓的争吵,还让关系更加融洽
我个人是觉得啊,换位思考不是天生的,而是靠不断试错、反思和学习培养出来的
说到底呢,心胸宽了,沟通才能顺畅,感情才能稳固
所以你现在还停留在哪一步?学会解决问题了吗?感情