如果一段关系只是提起来就让你恐慌了那么解法就是要选择暂时性的:逃避虽然可耻但是有

范明情感 2025-03-17 17:44:08

如果一段关系只是提起来就让你恐慌了

那么解法就是要选择暂时性的:逃避虽然可耻但是有用

假设没有置身这样一段关系的人可能很难有实感

越是有毒关系模式:对方有强烈的回避性、极端状态、暴力倾向等等状态的呈现,越是容易让人“无法逃脱”

首先,最直接的,就是依赖感

即便你在这段关系里感到痛苦,依然习惯了对方的存在。哪怕这种存在并不健康,但它给了你某种熟悉感和短暂的安慰

你害怕的,不是这段关系本身的痛苦,而是放手后,你会面对的空虚和不安

即使这段关系有问题,但至少它能给你一种“喘息”的感觉,不至于让你感到完全孤单

然后是情感投资的沉没成本效应

你可能在这段感情里投入了大量时间、精力,甚至心血,你不想承认这些付出可能白费了

所以,你会下意识地想要坚持、去努力改变现状,哪怕这可能导致更多的痛苦

你会觉得,如果放弃就等于“以前所有的努力都是错的”,不甘心看到自己的付出白白流失

再有,就是负面情绪的麻木效应

长期处于争执、冷战、失望的状态里,人其实会慢慢麻木

最初的痛感会逐渐减弱,问题也变成了你生活中的“背景音”

你可能开始不觉得这些问题那么严重,甚至有时候会“习惯性”地接受它们

久而久之,反而不愿去面对问题,觉得“这样也挺好”,就像我们习惯了某种不舒服的姿势,久了觉得没什么不对

最毒的一点,就是你会失去自我

有些人之所以会停留在这些问题重重的关系中,是因为他们已经不再明确自己的价值,甚至不再清楚自己该得到什么

你不断为了对方的认可、为了一点点温暖而委屈自己

可是这样换来的并不是平等和满足,而是越来越多的失落和迷茫

你把自己压得越来越低,甚至觉得如果能改变对方,或者再多努力一点,就能让关系变得更好

但最终你会发现,这样的“改变”是无法实现的,反而越陷越深

最后,真正让你困扰的,是你对“改变”的幻想

你总是觉得,只要再试一次,关系就会变好,事情就会朝着你希望的方向发展

但其实你没有意识到,自己已经陷入了一种“幻想”的漩涡

关注的不是这段关系本身是否健康,而是总想着自己能改变什么

这就是很多人产生痛苦的根源

越是纠结其中,越是容易陷得更深

其实,想要真正走出来

关键不是依赖、不妥协,而是放下那些无法改变的东西,重新找回自己的方向

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范明情感

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