如果一段关系只是提起来就让你恐慌了
那么解法就是要选择暂时性的：逃避虽然可耻但是有用
假设没有置身这样一段关系的人可能很难有实感
越是有毒关系模式：对方有强烈的回避性、极端状态、暴力倾向等等状态的呈现，越是容易让人“无法逃脱”
首先，最直接的，就是依赖感
即便你在这段关系里感到痛苦，依然习惯了对方的存在。哪怕这种存在并不健康，但它给了你某种熟悉感和短暂的安慰
你害怕的，不是这段关系本身的痛苦，而是放手后，你会面对的空虚和不安
即使这段关系有问题，但至少它能给你一种“喘息”的感觉，不至于让你感到完全孤单
然后是情感投资的沉没成本效应
你可能在这段感情里投入了大量时间、精力，甚至心血，你不想承认这些付出可能白费了
所以，你会下意识地想要坚持、去努力改变现状，哪怕这可能导致更多的痛苦
你会觉得，如果放弃就等于“以前所有的努力都是错的”，不甘心看到自己的付出白白流失
再有，就是负面情绪的麻木效应
长期处于争执、冷战、失望的状态里，人其实会慢慢麻木
最初的痛感会逐渐减弱，问题也变成了你生活中的“背景音”
你可能开始不觉得这些问题那么严重，甚至有时候会“习惯性”地接受它们
久而久之，反而不愿去面对问题，觉得“这样也挺好”，就像我们习惯了某种不舒服的姿势，久了觉得没什么不对
最毒的一点，就是你会失去自我
有些人之所以会停留在这些问题重重的关系中，是因为他们已经不再明确自己的价值，甚至不再清楚自己该得到什么
你不断为了对方的认可、为了一点点温暖而委屈自己
可是这样换来的并不是平等和满足，而是越来越多的失落和迷茫
你把自己压得越来越低，甚至觉得如果能改变对方，或者再多努力一点，就能让关系变得更好
但最终你会发现，这样的“改变”是无法实现的，反而越陷越深
最后，真正让你困扰的，是你对“改变”的幻想
你总是觉得，只要再试一次，关系就会变好，事情就会朝着你希望的方向发展
但其实你没有意识到，自己已经陷入了一种“幻想”的漩涡
关注的不是这段关系本身是否健康，而是总想着自己能改变什么
这就是很多人产生痛苦的根源
越是纠结其中，越是容易陷得更深
其实，想要真正走出来
关键不是依赖、不妥协，而是放下那些无法改变的东西，重新找回自己的方向
