出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 1.第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远……从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。” 2.同学聚会，我背着老公给我买的高仿爱马仕去的。结果服务生不小心把红酒打翻洒在我的包上，服务生抖抖嗖嗖整理半天无济于事，负责人准备处理服务生，还要给我赔偿。我心想包是高仿的，于是大方地说道：没事，他不是故意的！当时感觉自己超级有面！回家后跟老公显摆了一下，老公生无可恋地告诉我包是真的不是高仿的，说高仿其实是骗我的，我顿时后悔没让服务员赔偿了！ 3.闺蜜是个拆迁户，家里特别有钱，顿顿都吃得营养很充足。从上个星期开始，我发现她突然改吃素了，只吃青菜跟鸡胸肉。我忍不住问她：你干嘛好端端的开始减肥啊？闺蜜：前几天去商场买包，前面有一个男人想跟我抢最后的那款包。我不解：这跟你减肥有什么关系吗？闺蜜：主要是付款时，那个柜姐跟我说，小姐让一下，你挡着我的光纤信号了。 4.大米：天啊，这些动物真的好漂亮啊，都是用糖捏的吗？只要三块钱哎。老板：小朋友，人也可以捏出来哦。大米：我要个章鱼！ 5.当时我和女主管就惊呆了，没想到短袖都有好几千的。回家的路上，我一直在后悔，早知道短袖这么贵，就不该拒绝女同事。虽然她两百斤，但是我就喜欢胖的，有钱没钱都不重要嘛。正打算去找女同事，结果女主管的电话来了，她说：“哥，我想通了，两千多的裤子我给你买，但是你得真做我的男朋友！”我拒绝了，人家三千多的短袖说给就给了，也没提什么要求。哎，假如女主管是180，但凡比女同事少20斤，我也会选择她的。 6.老板娘在家和情人私会，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备小偷的开锁功能。 7.从同济大学毕业已经两年了，一直在家待着没出去找工作。于是问家里简简单单要了三个亿，开了家金店，没事就在里面吹空调打王者。这天店里来了一个姑娘，盯着柜台里一枚漂亮的钻戒看了很久很久……姑娘自言自语：唉！到底要等多久才会有男孩子愿意送我这枚钻戒呢？这时，一个小伙走了过来，说道：只要三个月就行！姑娘半信半疑：哦，你凭什么这样说？小伙：因为我会整容医生！我知道要把一个人的脸蛋整得足够漂亮，需要多长时间！ 8.老婆给小姨子买了一套粉色的睡衣，穿上后问我像不像貂蝉！我看了看说：很像！小姨子非常高兴地问：那你说我哪方面像？我说：你的嘴巴最像。小姨子很纳闷：为什么说我的嘴巴像？我说：每次吃饭你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼！一上街不是买臭豆腐就是买烤羊肉串吃，不是买辣条就是买瓜子吃，嘴巴那么馋 9.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。 10.我有一哥们每次出差，他妻子都依依不舍，亲自送我哥们到火车站。我哥们关心地说：“我自己去就是了，你何必还要去送我呢？”“我不放心你嘛！”他妻子撒娇似的说：“只有亲眼看到火车开走了，我才会放心！”哪里不对呢……