一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您

一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！ 1.老婆抱怨：咱家孩子都能打酱油了，你还用前女友的生日作密码。却不记得我的生日！离婚！ 2.哥们进医院了，问他原因，他死活不说，我们从他妻子了解到：市里新开了一间理发店，开业期间优惠。他妻子和同事去了。理完才发现，因为当天出门时换了衣服，忘带钱包，手机又让放假的儿子玩了。他妻子借一个洗头妹子的手机，打给哥们让他送钱。她总感觉哪不对劲。回家才想想妹子手机上显示的：七号电池！ 3.友人尤其宠他女友，自己这不舍得，那也不舍得，可是舍得什么都给他女友买，每年都买最新款的手机，自己穿几十件地摊装，给女友都是在商场专柜买几百件衣服。 4.人在某个时候都是会说谎的，现在，我认为在这个世界上，最大的谎言就是：“我已阅读并同意本条款的使用。”你们认为呢？ 5.老家的粮仓总是被老鼠光顾，很是苦恼。初来乡下的老婆自告奋勇的说她有办法解决。第二天早上我们大家就看到了粮仓门口华丽丽的挂着一张字条，上面写着“老鼠勿入，内有猫。”我是真的打心底佩服我媳妇儿。 6.上大学的时候有一次骑电车带舍友去上课，自己一路有说有笑，到了上课地点才发现舍友没有上车。 7.与女友异地一个月没见了，那天我刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”我感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”突然一妇女从厨房冲出来，指着我道：“不准欺负我侄女！” 8.在传媒公司下班之后，搭着女经理的顺风车，迈巴赫回家。出发以后，我发现中控台有个遥控器，就手贱按下了开始键。我十分疑惑，问道：难道按了这个会出大事吗？女经理紧张地说：你瞎按什么啊！这是我老公给我特意准备的警报器，上下班有什么意外才能按的！ 9.大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！” 10.前不久女总裁的老公因为肺癌安乐死后，女总裁就在公司实行全面禁烟。午休时，烟瘾犯了便偷偷去男更衣室抽烟，过了一会保洁大妈来打扫卫生，烟雾缭绕的，我赶紧说抱歉。保洁大妈说：男更衣室好多了，女更衣室脚臭味加香水味，再混合着狐臭加烟味，那味道真辣嗓子！额……在我们面前各种装淑女，小清新，萝莉呢！