公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友

公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。 1.午睡起来，睡眼惺忪地去上厕所，蹲下来后就掏出手机看电影，突然手一松，妈呀，手机掉厕所里了，刚好就在那玩意上。显示屏朝上，我愣是蹲在那里把那部电影看完了，不说了，腿太麻了！ 2.兄弟的女友做结扎手术时不幸离世了。我得知这个消息以后，立马请假坐着火车回村参加哥们女友的葬礼。结果火车晚点了，到镇上的公交车已经停运了。于是便打了一辆网约车回村，回到村的时候都晚上10点了。司机走后，我在大街，上喊道：弟兄们，我回来了，快出来接驾。只见从胡同里窜出几条土狗边咬边向我冲来。 3.昨晚我洗完澡坐在床上，老公从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！” 当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。 4.想告诉男孩们一个秘密：女孩子说得想你，并不是说她现在才想你，而是在说，她一直都在想你，只是现在终于憋不住了。所以如果你还有求生欲的话，请不要敷衍地回应她。" 5.姐夫做生意失败，跟姐姐说：“亲爱的，我现在破产了，宾利估计要换成大众。”姐姐说：“没事的。”姐夫说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”姐姐说：“没关系的！”姐夫感动得说不出话来。姐姐接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已！” 6.和女朋友在国外上大学，是因为大二有交换生的机会，我们拿到了名额。在国外的开销大，日常的生活费根本不够开销，我就去兼职送外卖赚生活费。女朋友嫌弃我没本事，就要跟我分手。最近我意外撞见前女友跟我们主管挽着胳膊在一起。事后，主管找到我，对我说道：你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！ 7.经理，总经理，董事长在喝酒吹牛，经理喷着酒气说道：我女朋友……总经理一口酒咽下去，即将抢着说道：吹吧，你女朋友能跟我女朋友比？董事长：谢绝吵，大家都是兄弟争什么，比一比不就晓得了。说着把桌上的盘子挪了挪，来，来，来比比。经理，总经理：咋比？董事长：掰手腕，谁赢谁力气大啊。经理，总经理：女朋友不在啊，怎样比？董事长拉着俩人的右臂：别跟我装了，这不你们俩女朋友吗？ 8.话说我是不是现在下去，再来两瓶二锅头。晚上和女同事聊天，她突然问：“哥，你是不是喝酒了？”我问她：“你都闻出来了啊！”女同事轻笑一声，说：“能不能松开我的手，你胆子大了，没经过我同意就敢拉我的手了？不是喝酒才怪了！”我讪讪一笑，就把手松开了。结果女同事又说：“哥，看来你喝得不多啊，一个大男人，我让你放手你就放手了？就这点胆量啊！” 9.班主任：坐在最后面的那位同学，你上课总是在捣乱，我发现你就是我们班上的那一颗搅屎棍！同学：和着你们全都是屎。 10.跟女朋友去拿了结婚证，我：“你确定要跟我领证吗？”女友点头，我看到后很安心。我：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊！”女友：“知道啊，要说离婚。”