我们讨论某些事情时，需要将它所发生的前提条件也考虑进去，这样才能较为完整地看到其全貌。
例如，家长是管孩子好，还是不管孩子好？这样的观点很难一言以蔽之，因为“管”的具体内容如何界定？这个家庭的状态是怎样的？管或不管孩子的这个家长，此前和孩子的关系是怎样的？这件事会给孩子带来哪些影响？孩子原本的身心状态如何？诸如此类，有很多因素都将影响事件的结果，需要全面看待，也需要长期观察。
比如在我们家，在“管和不管”这件事上，有两个有意思的例子。
其一是前段时间发生的楷楷看手机的事件，我记录过，在事件发生后，楷楷抱怨我，说我没管他，要是我早点制止他就好了。我不知道他在用手机，如何能制止？而且，我之前没限制过他用手机，他自己管手机已有五六年了，一向挺好，我哪知道，最近这两年，他需要我限制他了？
楷楷提出的需求，是建立在我和他的亲子关系一向良好的基础上的，他并不是在抱怨我，要求我，而是期待我能如过去一样，给予他支持和帮助，这样他就不用经历如此深的挫败。我只是告诉他，我的能力有限，而且信任他，如果他不向我求助，我是猜不到的。他就算告诉我，我也只能尽力而为，不一定能解决他的问题。
这件事有复杂的前因后果，此处不述，我只是想展现，站在当时楷楷的角度去看，他认为，我“管”他是更好的。其实，如果我真的去管了他，他也未必接受，结果也还是一样，甚至更糟。楷楷只是不太想面对这个挫败，所以向外追因，理想化结果，即现在的结果是他不满意的，他会认为，那做另一个选择，结果应该就是满意的。
另一个例子，是我和我妈妈的关系。
前两天，妈妈在电话里和我说起她有广泛的兴趣爱好，并感叹道，她从年轻时便是如此，兴趣甚广，投入颇深，话及此处，妈妈突然话锋一转，扯到了我的身上，她说：“你对我以前对待你的方式有很多不满，也是因为这个，我就是兴趣爱好太多，疏忽了你，所以你这么多年来一直怨我。我也没办法，喜欢的东西那么多，也确实放不下，才让你这么怨我。”
我们本来在正常聊天，不知怎的妈妈就扯到了此处，我说：“关于这点，我必须要纠正一下，我非常支持你有兴趣爱好，在我童年的记忆中，每次你去做自己的兴趣爱好，不管我时，就是我最幸福的时光，只要你来管我了，我就非常痛苦，我多次想，要是你一天24小时都去忙你的兴趣爱好，那我该有多幸福啊。”
妈妈有些尴尬地笑着说：“啊，那当然，可能也和我的性格有点关系……”
我说：“过去的都过去了，这个就不说了。”我又回到原来的话题，和妈妈继续聊天。
我说的是实话，在我和妈妈的关系中，她不管我的每时每刻，我都是幸福的，大多数情况下，她一靠近我，我的灾难就降临了。
要讨论“管”好还是“不管”好，这属于具体方法，要看具体情况，若将其提炼成一两句话的理论，很难覆盖亲子关系中发生的种种不同情况。能提炼的，在各种情况下都适用的，是超过方法之上的发心，当妈妈身心较为健康，也真正爱孩子时，她自然会做出适合孩子的选择。当妈妈身心状态不佳，即使爱孩子也有心无力时，尽量不干预孩子，让孩子自行发展，则是更合适孩子的选择。
