闺女老想买辆车，可我总不同意。早晨上班，我告诉她：我决定出钱给你买辆小车。闺女欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头。她拉着我的手问：对我这么好，一定有什么条件吧？我笑了笑说：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。 1 连续工作了一天一夜，我真的好累啊，但是还特别的饿。找了一家早餐店吃个早餐，吃着吃着突然就什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上，早餐店老板惊喜的声音传来。老爸说道：大兄弟，你终于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都吓坏了，以为我早餐里面有毒呢，要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了，我都要打120了！ 2 今天学校举行期末考试，考试途中广播突然响了：同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第四页的第二题：小明正以五十公里每小时的速度走路，走一百公里用了几个小时，请大家把小明改成小红！ 3 富豪的大龄宝贝剩女，终于嫁出去了。接亲这天，小舅子堵住门口，要新郎表演节目，想着各种为难。富豪不愿意了一把把儿子抓进房间：“你先叫他把你姐接走！等了30多年我才把这小子盼来，你再别给我搅黄了，怎么弄啊！还要表演什么节目？待会他们走了，我给你表演还不成啊？”剩女有点懵了！ 4 晚上下班晚了，我问女儿：你爸和小姨呢？女儿：她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：在那里！我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！ 5 有个富豪，他为人十分吝啬，就连自己的儿女也不例外。他的儿女实在受不了每天粗茶淡饭，于是他俩想了一个招。他俩去菜市场买了一条鲤鱼，然后放在富豪回家的路上，正好被富豪捡到带回家了。就这样富豪的儿女终于吃上鱼了。过了两天，他俩再次重演上次的方法，结果富豪看到地上有鱼，他却没有捡起来。嘴里还说道：上次捡了一条鱼，还浪费我俩半瓶醋，想来挺不划算的，还是算了吧！ 6 一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？” 7 老妈给我介绍一姑娘，她和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就奇怪的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？ 没想到她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！ 8 在一所小学里，老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？马尔丁：用牙齿，老师。老师：但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！马尔丁：母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂的，母鸡就是老的了…… 9 昨天下午，儿子搬了好多本书撂在地上，然后踩上去，踮着脚去取放在柜子上的糖果。媳妇看见了对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“最上面放着的好像是你的MACBOOKAIR！”媳妇猛然转身，跑过去揪住儿子就是一顿狠揍。 10 1，9，吸引了很多人来吃饭。中午我也去了，发现吃饭的人很多，排了一条长队。门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了，结果我身后的哥们不但没扶我还大叫起来：前面的都快点，后面的已经饿晕一个了！！我当时尴尬的，就想躺地上死了算了。 11 还有几天就要过年了，我就坐火车回家，上车找到位置后我就坐下了，然后我就开始低头玩手机，没想到旁边的一女的就一脸不屑地说：“三星仿苹果的手机啊。”然后她就非常淡定地掏出她的苹果手机玩弄。没想到她那苹果手机居然是滑盖的！我就有一点无语了啊。 12 同桌：我教你一招如何来钱快的办法！我：你给我演示一下啊！同桌：你给我十元钱，我就演示给你看！ 然后我把钱递给他，他接过钱扭头就走，我急忙拉着他问：你还没演示啊？他笑了一下说道：已经演示完了。然后留下了一脸呆愣的我！ 13 一年级的时候，开学第一天，我起晚了。收拾完东西，我匆匆走过去，撞上了一辆保时捷。幸好只是擦伤。我急着上学，拒绝去医院检查。司机很好。他必须开车送我去学校。当我到达学校时，我已经迟到了。在所有老师和学生的注视下，我下了保时捷。直到毕业，我才知道为什么高中三年和开学挂科的原因一样！
